Prolog

Irgendwann in grauer Vorzeit …

Nein, dies ist kein Märchen, sondern wirklich wahr!
Also, irgendwann in grauer Vorzeit – als ich noch Haare auf dem Kopf und Zähne im Maul hatte – kam ich zu dem Entschluss, dass ich keine Geburtstagskerzen mehr ausblasen werde!

Hier halte ich mit meiner noch nicht mal begonnenen Geschichte inne, um dich zum Nachdenken anzuregen:

Wozu braucht ein Mensch HAARE auf dem Schädel, wenn es schicke Kopfbedeckungen gibt, »Made in China«?
Wozu braucht man ZÄHNE, wenn man nur noch geistige Nahrung oder Dosenfutter zu sich nimmt, »Made in China«?
Wozu (über‑)füttere ich abertausende VÖGEL durch den Berliner Winter, wenn ich deren Anblick + Gezwitscher rund um die Uhr im Internet haben kann, sogar NACH DATEINAMEN SORTIERT, »Made in China«?

Apropos VÖGEL: Kann man als Fünfjähriger mit einem einzigen Buchstaben seinen Mitmenschen die Schamesröte ins Gesicht treiben? … ICH KONNTE DAS!
Als ich mit meiner Mutti im Stadtpark spazieren ging, rief ich spontan aus: Guck mal Mutti, DIE VÖGELN!
Meine Mutti hat dann erschrocken Ausschau nach einem fickenden Pärchen gehalten. Dabei hatte ich mich nur für eine Herde pickender Spatzen begeistert!
Seitdem weiß ich, wie wirksam WORTE sein können! Sogar ein einzelner Buchstabe. 😛

Wir waren beim Kerzen-Ausblasen, also einer der kraftzehrendsten Tätigkeiten der Menschheit, seit es das Feuer gibt.

Ich vermute und hoffe, dass du ein MENSCHLICHER Besucher bist, also nicht der Google-Suchroboter oder ein ähnlich abartiges Wesen.

Wenn du also ein MENSCH bist, beantworte mir folgende Frage:
Warum erfindet der Mensch das Feuer, wenn er es dann wieder ausbläst – jedes Jahr am gleichen Tag!?

Ha, darauf kannst du mir keine plausible Erklärung liefern! Und trotz alledem will mir jeder einreden, dass im jährlichen Kerzenausblasen mein Lebensglück liegt …?!

Apropos BLASEN: Ach ne, darüber möchte ich mich nicht auch noch auslassen, sonst kommst du völlig durcheinander und weißt am Ende nicht mehr, worum es hier ging und wo dir der Kopf (oder sonstwas) steht.
Also zurück zum Thema GEBURTSTAGSKERZEN AUSBLASEN …

Okay, jetzt mache ich dich mal schlau:
Ich sehe keinen vernünftigen Grund darin, die Tatsache zu feiern, dass ich mich mit jedem Geburtstag meinem Lebens-ENDE nähere!

Und jetzt kommst DU!

Es soll ja Leute geben, die sogar auf Beerdigungen gehen. Die können meinetwegen ihr nahendes Ende alljährlich feiern. Irgendwann holt sie sowieso der Teufel, und dann ist es vorbei mit Lustig!

ICH war bisher auf noch KEINER Beerdigung. Nicht mal auf meiner EIGENEN! Warum sollte ich also auf Beerdigungen von Leuten gehen, die mir weit weniger nahe stehen als ich mir selbst?

Ja, das sind Argumente, die erschlagen und kaum zu widerlegen sind. Einfach mal darüber nachdenken. 🤔

Inzwischen sind ein paar Jahrhunderte ins Land gegangen. An meiner diesbezüglichen Überzeugung hat sich bis heute nichts geändert: Ich feiere meine Geburtstage nicht, will auch nicht, dass mir jemand gratuliert! Dabei sind die Jahre scheinbar spurlos an mir vorübergegangen, und ich sehe heute jünger aus als vor 20 Jahren! Allerdings haben mich ein paar unschöne Erlebnisse um 20 Jahre altern lassen, sodass ich heute genauso alt aussehe wie mein Spiegelbild (falls du das nicht kennst, dann stelle dir Angela Merkel RASIERT + KAHLHÄUPTIG vor).

Als ich heute meinen Hausarzt heimsuchte (nichts Ernstes, nur ein paar Pillen aufschreiben, die für ein paar Stunden meinen Kopf ausschalten – Doppelkorn alleine schafft das nicht), schaute der in seine Handakte und gratulierte mir dann zum x-ten Geburtstag. Als ich ihm sagte, dass er sich geirrt hätte und ich 10 Jahre älter sei, meinte er, in seiner Akte stünde dieses Alter, und ich wirke durchaus noch weit jünger. Es sei besser, ich ändere meine Geburtsurkunde als er seine Handakte!

Und nun komme ich dazu, warum ich das hier überhaupt aufschreibe …

Ich sitze am Laptop (wo auch sonst?!), als mein Handy klingelt.
Hä? Gibts da draußen jemanden, der NICHT ONLINE ist, keine Mail schicken kann?

Ich komme mit HANDYS gar nicht klar.
Meins ist aus den Urzeiten des digitalen Zeitalters. Damals hatte die POST📯 noch das Monopol, Briefe und Pakete zu befördern oder es bleiben zu lassen. Heute hat sie zwar private Konkurrenz, tut aber dasselbe wie früher – also nichts!

Ein AUTOTELEFON füllte damals den gesamten Kofferraum und wog 40 kg!
Ich hab mir nie ein neues Handy gekauft, weil ich ja immer Internet hatte.
Heutzutage sollen ja Mobil-Telefone sogar Internet haben, Kaffee kochen, die Blumen gießen, Waschmaschine und Heizung einstellen und der Oma die Windeln wechseln können.

Als ich mein Handy kaufte, wuschen 2‑armige Frauen noch eigen- und 2‑händig die Windeln ihres Nachwuchses (mit Ausnahme meiner 1‑armigen Oma)! Kurz nach der Erfindung moderner Handys wurde die WEGWERF-WINDEL erfunden, weil die 1‑armigen Frauen nicht mehr in der Lage waren, gleichzeitig zu telefonieren sowie ihre Babys (oder Senioren) von der Scheiße zu befreien und Windeln zu waschen … Seit dieser Zeit fluten auch BÜCHSENFUTTER und ELEKTRISCHE BÜCHSENÖFFNER den Weltmarkt.

Und nun gibt dieser alte Knochen ein Lebenszeichen von sich … und ich habe verlernt, wo ich drücken muss, um ihn zum Schweigen zu bringen. Habe auch vergessen, wie und wo man ihn abschaltet. Ich drücke eine der 18 Tasten … und habe Glück (soviel Glück hätte ich auch gern beim Lotto-Spielen)!

Eine Frauenstimme gratuliert mir zum Geburtstag und fragt dann:
»Weißt du, wer hier spricht?«
Ich will keinen Fehler machen und einen falschen Namen nennen. Außerdem kenne ich diese Stimme nicht!
In Gedanken gehe ich meine »Ex-Weiber« durch, alle Nachbarinnen, alle Kolleginnen, alle Mitarbeiterinnen, alle Bekanntinnen …
Bin ich senil? Kann ich das einer Unbekannten gegenüber zugeben? NEIN!
Also sage ich: »Tut mir leid, ich erkenne deine Stimme nicht, weil mein Handy ein Saurier🦕 ist. Sag mir bitte, wer du bist!«
»Na, Iris.«

Iris und mich trennen 21 Jahre! Beziehungsweise haben wir uns vor 21 Jahren getrennt.
Iris ist die Frau, mit der ich 13 Jahre lang die Ehe-Hölle geteilt, von der ich dann 21 Jahre lang nichts mehr gehört oder gesehen habe! Eigentlich von KEINEM menschlichen Wesen. Ich hab ja schließlich INTERNET!

Ich frage sie, warum sie mich nach so langer Zeit anruft. Sie meint, dass ich doch heute Geburtstag habe, und da wollte sie mal hören, wie es mir geht.

Wie es mir geht, erzähle ich eigentlich nur meinem HAUSARZT – und dem ist es scheiß-egal, was ich ihm seit 25 Jahren vorjammere, er ist der felsenfesten Überzeugung, dass alle meine Leiden PSYCHISCH bedingt sind, also pure EINBILDUNG:
Meine geplatzte Bauchschlagader – pure Einbildung!
Selbst die fachärztliche Diagnose meiner schwere Herz-Erkrankung tat er als bloßen VERDACHT ab, als ich ihm die Freundschaft kündigte. Wenige Tage später wurde ich als Notfall ins Deutsche Herzzentrum Berlin eingeliefert und bekam 3 Bypässe! Aber vielleicht habe ich mir das auch nur eingebildet.
Meine von Eiter zerfressenen Rachenmandeln, meinen von Geschwüren aufgefressenen Magen, meinen (seit 30 Jahren) von Polypen übersäten Darm, meinen Wirbelsäulenschaden, den Bluthochdruck, die Diabetes (Typ 2), den seit 2005 un‑operierten Leistenbruch, die (von ihm selbst diagnostizierte!) COPD, das fachärztlich bestätigte ADHS, meine extrem verkalkten Adern (die kein Ultraschall mehr durchdringen kann!) – alles pure Einbildung!
Nach Meinung dieses Quacksalbers bin ich also kerngesund … Das Einzige, was überhaupt noch an mir gesund ist und funktioniert, ist mein KOPF! Und der sagt mir: Mein Ex-Hausarzt ist der größte Idiot auf diesem Planeten! Selbst Legehennen, Milchkühe und Scheißhausfliegen haben einen größeren IQ als dieser Möchte-gern-Hausarzt!

21 Jahre lang war meiner Ex mein Geburtstag offenbar egal. Und nun das?!
Wie ist sie an meine Handy-Nummer gekommen? War sie auf meiner Homepage? Hier steht sie ja im Impressum, als Webseitenbetreiber muss ich dort eine Telefonnummer angeben, also ist es die meines Handy-Sauriers, von dem ich schon lange annahm, er sei ausgestorben, weil er jahrelang kein Lebenszeichen mehr von sich gab!
Nein, sie kennt sich mit Internet nicht aus. Sie hat die Telefon-Auskunft angerufen.
»Häää? Die Auskunft kennt meine Handy-Nummer? Die kenne ICH ja nicht mal!« Wozu auch? Ich telefoniere ja so gut wie nie! Und schon gar nicht mit mir selber! Selbstgespräche sind preiswerter, und man muss sich nicht stundenlang einen Telefon-Hörer oder gar ein noch schwereres Smartphone an den Schädel pressen!

Wir haben dann über das gemeinsame Kind und die drei Enkelkinder gesprochen, eines hübscher und intelligenter als die anderen (von wem sie das wohl haben, wurde nicht erörtert, weil das ja ganz offensichtlich ist! 👴).

Nachtrag 2014: Inzwischen sind es schon sieben oder neun Enkel-Engel. So genau weiß ich das gar nicht, weil ich irgendwann mit dem Zählen aufgehört und zudem keinen Kontakt mehr zu meinem Sohn habe.
Ich bin sicher, dass Sarah-Fee, Max und Benny nicht mal mehr wissen, dass es mich gibt. 😢

Nachdem wir das Gespräch beendet haben, gehe ich auf meine Homepage und checke, welche Google-Suchbegriffe die Besucher auf meine Seiten führten. – Und da wurde es interessant!

Ein Besucher hatte bei Google herrmann hans jürgen berlin eingegeben.
KEIN MENSCH, der mich im Web sucht, gibt das in dieser Schreibweise ein!
Außerdem bin ich bekannt wie ein bunter Hund, kein Aas muss mich suchen! Ich bin immer da! Also HIER, an meinem Laptop.
Ich checke die IP dieses »Besuchers« – und dann habe ich es schriftlich, dass es tatsächlich kein Mensch war, der mich suchte, sondern … Telegate.

Wer oder was, zum Teufel, ist Telegate? Nie was davon gehört!
Ich bin seit Jahrzehnten im Internet zu Hause, LEBE praktisch dort! Aber Telegate ist mir nie über den virtuellen Weg gelaufen!

Gibt es überhaupt noch Lebensmittel? Oder die gute alte Schnecken-Post?
Gehen Leute heutzutage noch in den Supermarkt und schleppen sich dann mit ihren Einkäufen nach Hause?
Gibt es noch so altmodische Dinge wie Papierkörbe + Reißwölfe? Ich kenne nur Datenschredder.
Was ist aus dem Klo + Scheißhauspapier geworden? Ich »erleichtere« mich schon ewig HIER, und muss mir danach nicht mal mehr den Hintern abwischen!
Verplempern heute noch menschliche Wesen ihre kostbare Zeit mit dem Lesen und Umblättern von Zeitungen, dem Zappen durch unzählige TV-Programme oder der Zubereitung von Mahlzeiten?
Was ist aus meinen Nachbarn geworden, mit denen ich früher ewig im Treppenhaus oder auf der Wiese vor dem Haus gequatscht habe? (Gelegentlich dringen zwar noch Stimmen an mein Ohr. Aber, das kann auch Einbildung sein. Ich bin deswegen in Behandlung – in einem Internet-Forum!).

Ich muss gleich mal googeln, ob es noch Sonne, Mond + Ostsee gibt.

Aber, zuerst frage ich meine Lieblingssuchmaschine, wer oder was Telegate ist:

Und nun begreife ich den Anruf meiner Ex:
Sie ruft die gute alte Telefon-Auskunft an. Die weiß nix über mich, also googelt sie.
Und Google weiß einfach ALLES über mich!

Google zeigt mir via Satellit, wie meine Wohngegend momentan aussieht, ob es Sommer oder Winter, Tag oder Nacht ist, ob und wann meine Mülltonne geleert wurde. Google weiß besser als ich, wann ich die letzte Mahlzeit zu mir genommen habe (das ist lange her, aber Google vergisst nix!) und woraus sie bestand …

Also bekommt Telegate im Bruchteil einer Sekunde die gewünschte Auskunft, und die gibt sie an meine Ex weiter, die daraufhin denkt: Ich hab zwar keine Ahnung von Internet, aber ich kenne Telegate. Und weil Telegate die Telefon-Nummer meines Ex wusste, brauche ich auch weiterhin nicht dieses blöde Internet.

Diesbezüglich hat sie sich geirrt. Vielleicht scheiterte unsere Ehe sogar an ihren Irrtümern?
Aber, ich lasse sie damit leben (und meinetwegen auch sterben) …

PS: Meine Ex und mich trennen Welten! SIE lebt in ihrer guten alten analogen Welt – und ICH in meiner virtuellen!
Das erklärt dann auch, warum ich weder Geburtstag habe noch altere (na gut, ein bisschen schon … 👴).

Frauen sind doch wirklich rückständige Wesen!
Die Evolution wird das berücksichtigen: Eines Tages kommen Töchter 1‑armig auf die Welt! Den zweiten Arm benutzten sie ja sowieso nur zum Telefonieren …

Aber es gibt ja zur Not RTL2, das mit einem MESSI-Team anrückt und den Unrat beiseite schafft. Und selbst ICH fauler Hund habe inzwischen eine Saugroboterin (die ihre Tätigkeit bisher leider nur auf den Fußboden beschränkt).
Ihren Vorgänger habe ich am nächsten Tag zurückgegeben, weil der mich englisch vollquatschte, mir sogar (laut wie eine Fernbahnhofsansage!) irgendwelche Melodien vorspielte, sich aber keinen Millimeter von der Stelle rührte – bis ich begriff, dass er nur mittels einer APP zur Arbeit zu bewegen ist! Meinem Handy-Saurier sind aber APPs genauso fremd wie mir. Also tauschte ich den Amerikaner gegen eine deutsche Artgenossin ein, die auf eine FERNBEDIENUNG hört und eine wahre Putzteufelin ist. 🙂 – Ja gut, ihre SAUGLEISTUNG könnte besser sein. Aber meine Ex war anfangs diesbezüglich auch keine Weltmeisterin. Das lässt mich hoffen …

Aber Kartoffeln schälen muss ja heutzutage sowieso niemand mehr, weil es geschälte Kartoffeln in Gläsern gibt (und wahrscheinlich auch schon elektrische Glas-Öffner). Und LIEFERDIENSTE für Nahrungsersatzmittel wie Burger, Pizza & Pasta gibts ja auch noch.
Außerdem isst in DeutschDönerland sowieso niemand mehr Kartoffeln.

ICH bin wohl der »letzte deutsche Kartoffelfresser!« Ich esse nichts anderes! Keine Burger (auch keine [Mit‑]Bürger), keine Döner, keine Pasta, keine Pizza, keinen Reis, absolut nichts, was nicht »deutsche Küche« ist.

Nur meine Oma konnte 1‑armig Kartoffeln schälen! Hier nachzulesen.
Und Holz hacken wie ein sibirischer Holzfäller. Und schimpfen wie ein Rohrspatz. Und meckern wie eine bayrische Bergziege. Sie konnte auch (EINARMIG!) Brote schmieren, die Wohnung fegen + scheuern (damals gab es noch keine Staub- oder Wischi-Waschi-Sauger). WaschMASCHINEN gab es ebenfalls noch nicht, nur WaschBRETTER, auf denen sie die Wäsche über metallene Rillen hin+her rubbelte, bis sie sauber war oder auseinanderfiel. Sie machte (EINARMIG!) sogar die Gartenarbeit, erledigte ihre Einkäufe, putzte das Treppenhaus (wenn sie dran war), knotete sogar die Schnürsenkel ihrer Schuhe selbst zu (Klettverschlüsse gab es damals genauso wenig wie Taschenrechner, Fernseher oder Pizza-Service).

Nur EINES konnte meine 1-armige Oma nicht: Sich die Fingernägel schneiden!
Das MUSSTE sie aber auch gar nicht, weil die ständig von selber bei der vielen Handarbeit abbrachen!

Mein Gott, was sind dagegen die heutigen Frauen wehleidige Waschlappen, die schon rumjammern, wenn ihr Handy-Akku nach zwei Monaten Dauerdienst leer ist und sie volle 10 Minuten lang nicht telefonieren können, bis er wieder aufgeladen ist …

Was früher der Tennis-Arm bei Boris Becker war, ist bald der Handy-Arm bei Frauen!
Man sieht sie nur noch mit angewinkeltem Arm ein Handy ans Ohr pressen.
Eines nicht mehr fernen Tages wird ihnen Gott diesen unnützen Arm wegnehmen!
Ich bezweifle, dass sie das so lange wie meine Großmutter überleben.

Männer werden dann DREI Arme haben!

Das »GLEICHGEWICHT« auf Erden muss schließlich erhalten werden! Man kann ja nicht irgendwo was wegnehmen, ohne es an anderer Stelle wieder einzufügen, sonst geriete die Welt irgendwann aus dem Gleich­gewicht und würde wie eine Besoffene durchs Weltall trudeln …
Ja, zu solch weitreichenden philosophischen Betrachtungen bin ich noch mit 5 ‰ Restalkohol fähig, während Frauen ihre und ihrer Mitmenschen Zeit mit sinnleerem Gequatsche verplempern. Ich habe schon mehrmals erlebt, dass Frauen miteinander telefonierten, obwohl sie sich im selben Raum befanden oder auf derselben Parkbank saßen!
Wenn DAS nicht krank ist, dann bin ICH es auch nicht! 🤕

Männer wünschten sich schon immer DREI ARME!
Zwei fürs Internet. Und den dritten … zum Pinkeln.

Auf meiner Seite Wie kriegt man einen Mann dazu, im Sitzen zu pinkeln? widmete ich mich schon im August 2001 diesem Thema.

Außerdem: Männer haben ja auch jetzt schon DREI BEINE.
Zwei benutzen sie zum Gehen + Stehen, und das dritte … zum Pinkeln (wozu wohl sonst?). 😉

Nachtrag, 11.02.2010:
Großer Gott, bei mir reicht eine Rolle Klo-Papier zwei Jahre! Zwei Jahre, weil ich außer GEISTIGER Nahrung und Doppelkorn kaum was anderes zu mir nehme.
Und dann sitze ich mal auf der Klo-Schüssel (ZUM PINKELN), mein Blick fällt auf die Klo-Papier-Rolle, und mir wird schlagartig bewusst, dass die maximal noch für 2 oder 3 Monate reicht!
Das bedeutet, dass ich in spätestens 2 oder 3 Monaten das Haus, meinen Laptop, das Internet verlassen muss … um Klo-Papier einzukaufen!

Ab sofort werde ich nach dem Pinkeln duschen! Warmwasser kommt schließlich aus der Wand, ich muss nicht meinen Lebensraum verlassen, um es zu bekommen.

Ich bin so genial. 😇 Laufend (»laufend« ist der falsche Ausdruck, da ich mich von meinem Laptop kaum wegbewege), also: STÄNDIG erfinde ich neue Dinge, die mir das Leben so angenehm wie möglich machen.

Na ja, dass ich mich NICHT BEWEGE, kann man eigentlich auch nicht sagen.
Ich durchstreife täglich mehrere Kontinente, bewege mich stundenlang durch die Google-News, lese kilomarterlange Berichte, Reportagen, die neueste Rechtsprechung …
Während andere Leute Zeit + Geld für Urlaubsreisen verschwenden (und dabei auch noch Himmel + Straßen verstopfen + verpesten!), KLICKE ich mich in Sekundenschnelle an die Urlaubsziele meiner Wahl. Auf diese Weise habe ich praktisch IMMER URLAUB!

Und, wenn ich »echtes Urlaubsfeeling« haben will, kurbele ich einfach das Rollo hoch … Ich muss dazu nicht mal aufstehen!
Dann fallen durch 2 Seh-Schlitze ein paar wenige Sonnenstrahlen in mein winziges Zimmerchen.

Es war gar nicht so einfach, eine Wohnung zu finden, deren einziges Zimmer praktisch nur aus einem PC-Arbeitsplatz mit einem Hochbett darüber besteht.

Ideal wäre dieser Arbeitsplatz, denn dann bräuchte ich nur die Miete für die 2 m² bezahlen, die ich auch tatsächlich nutze.
Wenn ich gelegentlich mal (nachts!) meine Wohnung verlasse (um Doppelkorn zu kaufen), muss ich mich immer erst durch eine Menge Spinnweben kämpfen. Auch außen an meiner Wohnungstür sind dermaßen viele Spinnweben, dass sich immer wieder Leute bei meiner Wohnungsgesellschaft um meine Wohnung bewerben! 🥴

Die Sonne ist ja auch nicht mehr das, was sie einst war. Man liest im Web so viel über Sonnenbrand + Hautkrebs …
Ich spiele mit dem Gedanken, einen der beiden Seh-Schlitze zuzukleben. Wozu braucht EIN Kopf auch ZWEI Seh-Schlitze?
Der obere Teil meines Wohnzimmerfensters ist mit »Rettungsfolie« aus dem Erste-Hilfe-Kasten zugeklebt, damit die Sonne draußen bleibt. Der untere Teil mit SICHTSCHUTZ-FOLIE. Was interessiert es die Welt da draußen, wie ein Virtueller aussieht?!

Meine Wohnungsgesellschaft hat das sogar mal thematisiert: Hier der Brief.

Vor einiger Zeit hatte ich eine 5-Watt-Leuchtstofflampe an meinem Fenster. Gewissermaßen als Ersatz-Sonne.
Mit dieser Energieverschwendung ist aber schon lange Schluss. Schließlich habe ich Internet und kann mir die Sonne zu jeder Tages- und Nachtzeit, vor jedem beliebigen Hintergrund, aus jedem beliebigen Blickwinkel anschauen. Und das millionenfach! Was geht mich da eine einzige Sonne am Himmel an, die sowieso macht, was sie will … Mal kommt sie um 6 Uhr, mal um 7 Uhr. Mal ist ihr gar nicht nach Aufstehen zumute, oder sie versteckt sich stundenlang.
Mein Gott, ich kann mich im Zeitalter der Atomuhr nicht wie ein mittelalter Penner nach der Sonne richten! Mein Laptop gleicht permanent seine Zeit mit der Atomzeit ab, auf die tausendstel Sekunde! DEINER könnte das auch!
Außerdem läuft mein Biorhythmus mit der Atomzeit synchron, seit ich auf äußere Umwelteinflüsse verzichte!

Das alles wäre gar nicht möglich, wenn ich nicht meinen Klick- und Scrollrad-Finger bewegen würde!

Früher bewegte ich sogar das eine oder andere Bein, hob auch mal meinen Arsch aus dem Bürodrehstuhl. Nicht, weil ich unnötige Bewegungen gebraucht hätte, sondern um einer Thrombosegefahr vorzubeugen.
Seit es »A‌S‌S 100« gibt, nehme ich täglich eine Pille (wenn ich sowieso aufstehen muss, um auf dem Klo eine zu rauchen) – und muss nun nichts als meine Finger bewegen. DAS gewöhne ich mir aber auch noch ab!

Ich schreibe zum Beispiel seit 96 Stunden an dieser Seite. 96 ÷ 24 = 4, also 4 Tage. Während dieser Zeit habe ich nur 8 Stunden geschlafen. 8 Stunden ÷ 4 Tage = 2, also 2 Stunden pro Tag. Und ich bin in dieser Zeit nur 4 mal aufs Klo gegangen (4 × 9 Meter = 36 Meter, plus Rückweg = 2 × 36 Meter = 72 Meter), also 72 Meter völlig unnötig gelaufen. Von der verschwendeten Zeit gar nicht zu schweigen!

Früher trank ich ausschließlich MILCH + LEITUNGSWASSER.
MILCH, weil sie gesund war und schmeckte.
LEITUNGSWASSER, weil es billig war und schmeckte.

In welchem Supermarkt kriegt man denn 1.000 Liter WASSER für 2 Euro?
Welche Hirnlosen schleppen 1.000 Liter WASSER nach Hause und bezahlen für diese Plagerei auch noch 1.000 oder 2.000 €, wenn bei ihnen zu Hause das Wasser aus der WAND kommt (und dazu noch frischer ist)?
Auf meiner Seite Teures Leitungswasser von Reichelt habe ich das schon im Juni 2008 thematisiert.

Leider sind MILCH + LEITUNGSWASSER auch nicht mehr das, was die SONNE einst war. Es ist das Klügste + Gesündeste, man meidet beides! Am besten: JEDES NAHRUNGSMITTEL!

Seit mir diese Erleuchtung kam, decke ich meinen Flüssigkeitsbedarf mit DOPPELKORN.
DA WEISS ICH, WAS DRIN IST! Da kann ich sicher sein, dass er keine Hormone, Salmonellen, Schwermetalle, schwarze Hautkrebse, AIDS, Ehec, BSE, Kampfhunde, Vogelgrippe, Schweinepest und sonstwas enthält.
Der eine oder zweite aufmerksame Leser wird jetzt einwerfen: Aha, er schleppt also ebenfalls Flüssigkeit in Flaschen nach Hause!
Denen möchte ich zuwerfen: WASSER kommt aus der Wand, DOPPELKORN aber nicht! Warum eigentlich? Es kotzt mich an, dass Minderheiten (also Leute, die ihrer Zeit um Generationen voraus sind) immer noch derart benachteiligt werden!
Außerdem gehe ich in keinen Supermarkt, sondern lasse mir den Doppelkorn von einem Taxi oder Lieferdienst bringen – das ist nur ein Klick im Web!

Nachtrag, 11.02.2010, 20:29 (um diese Zeit sollte ich eigentlich im Bett liegen!):
Ich schaue nur etwa einmal pro Woche durch die Seh-Schlitze aus dem Fenster. Eigentlich auch nur, um meinen Körper mal für wenige Sekunden in eine andere Stellung als der des Hockens vorm PC zu bringen.
Ansonsten sehe ich keinen vernünftigen Grund, am Leben da draußen in irgendeiner Weise teilzuhaben – zumal sich das wahre Leben sowieso ONLINE abspielt!

Heute war körperliche Entspannung nicht mal der Grund, dass mein Auge das Fenster streifte (ich frage mich in solchen Augenblicken immer wieder, wozu der Mensch FENSTER braucht, wenn er INTERNET hat?!).
Ich hatte mich nur vom PC erhoben, um ein paar Züge auf dem Klo rauchen zu gehen. Zu anderen Zwecken benutze ich es kaum noch.
Und als ich aus dem Fenster in die kalte, weiße Winterwelt schaue, sehe ich auf der anderen Straßenseite Menschenhorden IM DAUERLAUF vorüberrennen.

Ich bleibe interessiert stehen, um zu erfahren, wer oder was sie jagt. Vielleicht muss ich ja sogar die Polizei zu Hilfe rufen?! Aber es folgt ihnen niemand und nichts!

Unglaublich. Warum bewegen sich Leute FREIWILLIG? Und dazu noch so SCHNELL? Und obendrein noch GRUNDLOS? Und warum in JOGGING-ANZÜGEN, was ja für sie weitere unnötige Bewegung wegen aus- und ankleiden, und wieder auskleiden bedeutet?

Ich bin wirklich von VERRÜCKTEN umgeben – und gut beraten, wenn ich die Wohnung auch künftig nicht verlasse. Wozu habe ich schließlich Internet?!

Nachtrag, 27.04.2010:
Da fällt mir ein: Es ist ja Frühling.
Wieder mal Zeit für den Hausputz. Wie mich der ständige + unnütze Wechsel der Jahreszeiten ankotzt!

Schon wieder muss ich an der Wohnungstür (und um mich rum) die Spinnweben wegsaugen.

Schon wieder den Klospülkasten von innen absaugen (deutsche Gründlichkeit).

Schon wieder Fenster, Küchenarbeitsplatten und Wohnungsklingel abstauben.
Um (Saug-)Energie zu sparen, habe ich schon vor Jahren ein zweites, unnützes Zimmer zugemauert. Früher diente es mal als Schlafzimmer (heute penne ich die paar Minuten am Laptop [deshalb kann ich fast immer online sein!]). Dann nutzte ich es als LEERGUT-LAGER für meine Doppelkorn-Flaschen.
Die KÜCHE kann und will ich derzeit noch nicht zumauern, weil ich sie als Getränke- und Leergut-Lager nutze.

Als ich heute Morgen meine Küche betrat, starrte mich der Mülleimer vorwurfsvoll an, als wolle er sagen: »Ich habe Bauchschmerzen und würde mich gern erleichtern.«
Na, das fehlte mir noch! In die Küche kotzen! Also starre ich ebenso vorwurfsvoll zurück und antworte ihm:
»Hey, du Missgeburt, ich habe deinetwegen erst vor einer Woche das Haus verlassen! Willst du es auf die Spitze treiben? Außerdem, was mich viel mehr beunruhigt: Da fehlt ein Flaschendeckel! Ich habs gern ordentlich in meiner Hütte!
Darauf senkte er schuldvoll seinen Blick, und ich habe noch ein paar Tage Ruhe.

Mein Gott, dass Mülleimer mit der Zeit so vergesslich werden …
Ich habe ihn an die Zeiten erinnert, als er TÄGLICH von Kartoffel-, Zwiebel- und Eierschalen, altem Brot, vergammelter Wurst befreit werden musste.
Heute kommt einmal im Jahr das Müllauto mit einem Glascontainer (nur für SEINE Innereien!), und er beschwert sich?!

Wenn der so weiter macht, holt ihn eines Tages die Müllabfuhr. Und dann rutschen meine Doppelkorn-Hinterlassenschaften direkt durch die Küchenwand ins Freie (hier wohnen dermaßen viele ALKIES, da merkt keine Sau, wo die Flaschen herkommen, zumal meine Wohnung ja ohnehin unbewohnt zu sein scheint und nicht mal von der Sonne bescheint wird, was mir meine Wohnungsgesellschaft schon bescheinigt hat).

Mich gibts ja sowieso nur noch online. 🤓