Man setze die Kloschüssel so weit nach hinten, dass zwar weiterhin der DECKEL hochgeklappt werden kann, nicht aber die BRILLE.

Nun wird die geplagte Hausfrau, die keine Ahnung hat, was ein Schrauben­dreher ist und einen »Franzosen»« für einen Einwohner Frankreichs hält, fragen: Wie kriege ich meinen Mann dazu, dies zu tun, wenn es sich doch GEGEN IHN richtet?
Man mache dem Göttergatten klar, dass SEINE KUMPELS (nicht aber er selber!) jedesmal eine Riesen­sauerei hinter­lassen, wenn sie das Klo benutzen.

Dann frage man den Göttlichen, ob ihm der Gedanke gefalle, dass sein zartes Weib im Urin anderer Männer rumrührt (dann könne sie ihnen ja gleich beim Pinkeln beiwohnen [und womöglich seinen »Strahl lenken«])!
DAS wird dem Guten sicher nicht gefallen. Ebenso wenig wie der Gedanke, dass er selbst (statt seinem Weib) die Sauerei wegputzen soll.

Man ziehe sich »ratlos« zurück und lasse den Gatten eine Weile ergebnislos grübeln …
Dann deute man in einem längeren Gespräch den Gedanken mit der zurück­gesetzten Kloschüssel an, wobei es beim ANDEUTEN bleiben sollte! Die IDEE muss dem GATTEN kommen, sonst fühlt er sich in seiner männlichen Eitelkeit gekränkt!

Ich bin sicher, dass er sich alsbald ans Werk macht, noch ehe der nächste Besuch seiner Kumpels ansteht.

Eine weitere Möglichkeit, die sogar einfacher zu verwirklichen ist: Immer »zufällig« ein paar nasse Handtücher in Gesichtshöhe über der Kloschüssel zum Trocknen aufhängen, wenn die »Kumpels« anrücken.

Welcher Mann hält sich beim Pinkeln mit einer Hand die nassen Handtücher aus dem Gesicht, während er mit der zweiten die Klobrille hochhält und mit der dritten den »Strahl lenkt«? Keiner! Weil die meisten Männer nur zwei Hände haben!

Und befindet sich keine Wäscheleine über der Kloschüssel, kann sie der Göttliche ja gleich noch anbringen, »wenn er das Werkzeug schon mal draußen hat«. Er muss ja nicht erfahren, welchem Zweck die Leine wirklich dient.

19.10.2007
Jetzt, nachdem diese Seite seit über 6 Jahren online ist, fällt es mir endlich ein, mal darauf hinzuweisen, dass dieser Tipp nicht ernst gemeint ist!
Ich hatte ihn seinerzeit der »Liebe meines Lebens« zuliebe online gestellt (und selbst befolgt!).
Nun möchte ich endlich richtigstellen, dass es wider die Natur des Mannes ist, im Sitzen zu pinkeln.

Das ist so ähnlich wie mit der ehelichen Treue. Von seinen Genen her ist ein Mann einfach nicht dazu bestimmt, sich an nur einer einzigen Frau zu verschwenden. Die Hauptaufgabe eines Mannes auf Erden ist die FORTPFLANZUNG (auf Teufel komm raus, selbst wenn die im Puff praktiziert wird und dort aus verhütungs-technischen Gründen gar nicht funktionieren kann – aber männliche Gene sind nicht so schnell wie der menschliche Fortschritt!). Einem Mann geht es also nicht um den »Spaß« beim Sex, denn den kann er weit weniger anstrengend beim Fußball- oder Formel‑1‑Gucken ebenso haben.

Als MANN und HUNDE-RÜDEN-HALTER weiß ich aus eigener Erfahrung, dass MANN nur »sein Bein zum Pinkeln heben« kann, wenn MANN STEHT!
Im Übrigen ist die männliche Blase so konstruiert, dass sie sich nur IM STEHEN vollständig entleeren kann!

Ich bin gerade dabei, mir diese – die Menschheitsgeschichte umkrempelnde – Erkenntnis weltweit patentieren zu lassen und meine Dr.-med.- , Dr.-phil.- und Dr.-psycho-Arbeiten darüber zu verfassen. (Von Spenden zu Gunsten meiner Patent-Kosten bitte ich abzusehen, weil ich beim zuständigen Patentamt mein Armutszeugnis sowie meine Unzurechnungs­fähigkeits­bescheinigung vorgelegt habe und deshalb von den obligatorischen Patent-Kosten befreit bin.)

[Spaß an]
Mir ist klar, dass ich damit meine 2 weiblichen Dauerbesucher/*:innen) vergrault habe. Aber damit muss und kann ich leben, zumal sowieso keine Frau, die sich im Internet rumtreibt (und vielleicht auch noch lesen und schreiben kann), meinem Beute-Schema entspricht. 👴
Außerdem:
Warum sollen denn Männer im Sitzen pinkeln, wenn
Frauen zu bequem sind, im Stehen zu pinkeln? 🤣
[/Spaß aus]