Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er gelegentlich erwacht. Seine Ehefrau ist Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder mal bei Bewusstsein ist, deutete er ihr, näher zu kommen und flüstert: »In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, als mein Geschäft pleite ging, als wir das Haus verloren, als es mit meiner Gesundheit abwärts ging. Weißt du was?«
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung. »Was denn, mein Liebling?«
»Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!«

Die Wahrsagerin zur Hausfrau: »Ich sehe in der Kugel finsteres Unheil. Ihr Mann wird morgen sterben!«
Die Hausfrau ungeduldig: »Ja, das weiß ich schon. Was mich viel mehr interessiert: Werde ich freigesprochen?«

Vor einiger Zeit bei Italien: »Hier spricht Ihr Kapitän! Rechts sehen sie den brennenden Motor, links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche.«

Steward zum Kapitän: »Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?«
»Werfen Sie ihn sofort über Bord!«
Etwa 10 Minuten später: »Und was machen wir jetzt mit dem Blindenhund?«

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Haft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küsst. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: »Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tue einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tue so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!«
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert sie: »Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert! Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline aufbewahre. Sei stark! Ich liebe dich auch!«

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken.

Zwei Frauen. Die eine jammert: »Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen.«
Sagt die andere: »Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt.«

Was macht ein Clown im Büro? Faxen!

Ein Mann verlässt die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau ist auf einer Geschäftsreise und plant, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankommt, sendet er seiner Frau eine kurze eMail. Leider schreibt er die eMail-Adresse falsch, sodass seine Nachricht an eine ältere Pastorenfrau geschickt wird, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe die eMail liest, schreit sie einmal laut und sinkt dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm ist folgendes zu lesen: »Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein dich unendlich liebender Ehemann. PS: Zieh dich nicht zu warm an, es ist wahnsinnig heiß hier unten.«

Das junge Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung Jungfrauen. Dazu muss sie vor der gynäkologischen Himmelskommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe: »Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen in der Jungfernhaut.«
»Wirklich merkwürdig«, meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. »Wie heißt du denn, mein Kind?«
»Schneewittchen.«

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi gehen durch den Wald. Sie sind in ein Gespräch vertieft als plötzlich eine gute Fee vor ihnen steht und sagt: »Ihr seid die ersten Menschen seit zwei Monaten, die bei mir vorbeischauen, dafür erfülle ich jedem von euch einen Wunsch.«
Der Pole fängt an: »Ich wünsche mir, dass jeder Pole sein eigenes neues Auto bekommt.«
Die Fee zwinkert mit den Augen und ganz Polen ist mit Autos motorisiert.
Der Ossi meint: »Damals bei Erich war alles viel besser. Wir hatten alle Arbeit und waren zufrieden. Ich wünsche mir, dass die Mauer wieder steht.«
Auch dieser Wunsch wird von der Fee sofort erfüllt.
Dann sagt der Wessi: »Die Polen haben alle ein eigenes Auto, die Mauer steht auch wieder, ich nehme einen Kaffee.«

Kommt ein Mann nach Hause und ist unendlich gierig. Er rennt direkt durch den Flur ins Schlafzimmer, reißt sich die Klamotten vom Leib und zieht die Frau einmal voll durch. Danach hat er Lust auf ein Bier und eine Zigarette. Er kommt in die Küche, da sitzt seine Frau am Tisch!
Er fragt: »Was machst du denn hier?«
Sagt sie: »Oma gings nicht so gut, die hat sich einen Moment in unser Bett gelegt.«

Was denkt sich eine Frau nach zwanzig Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
»Ha, das gönne ich ihm!«

Kommt eine Frau zu Ihrem Mann und fragt: »Was findest du schöner an mir? Mein wunderschönes Gesicht oder meinen perfekten Körper?«
Darauf der Mann: »Deinen Sinn für Humor!«

»Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?«
»Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!«

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langem Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
»300 und 1 Euro.«
»Toll, das ist ja wahnsinnig. Aber sag mal, wer hat denn den 1 Euro gegeben?«
»Wieso? JEDER hat 1 Euro gegeben!«

Wir schreiben das Jahr 0030. Maria weiß keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilt Maria zu Jesus und will wissen, was denn passiert ist. Und Jesus erklärt: »Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt. Sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt. Sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann habe ich festgestellt, dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt.«

»Ich möchte gerne einen Papagei für meine Frau.«
»Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte.«

Ein Mann setzt sich im Bus neben eine junge Nonne. Sie sieht recht gut aus und er fragt sie, ob sie nicht mal Interesse an einem rein weltlichen Vergnügen hätte. Entrüstet weist die Nonne sein Ansinnen zurück und steigt an der nächsten Haltestelle aus.
Der Busfahrer, der den Dialog mitbekommen hat, schnappt sich den Mann und sagt zu ihm: »Hör mal, das ist wirklich ein niedliches Mäuschen. Ich weiß zufällig, dass sie täglich um Mitternacht hinter der Friedhofsmauer bei der Kirche betet. Kannst ja noch mal versuchen …«
Gesagt, getan. Der Mann verkleidet sich selbst mit einer Jesuskutte und wartet hinter der Friedhofsmauer. Als die Nonne auftaucht, zieht er die Kapuze ins Gesicht und spricht zu ihr: »Siehe mein Kind, ich bin dein Herr Jesus und auf die Erde gekommen, um ein Kind mit dir zu zeugen!«
Die Nonne willigt ein unbd lässt sich von hinten nehmen. Nachdem die Nummer beendet ist, reißt der Mann die Kutte herunter und ruft: »Reingelegt! Ich bin´s, dein Sitznachbar aus dem Bus!«
Darauf reißt sich die Nonne die Sachen herunter und grinst: »Selber reingelegt! Ich bin´s, der Busfahrer!«

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein? Man legt 100 Euro unter den Glastisch!

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: »Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.«
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle und sieht ihren Mann im schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: »Ein Wunder! Wie ist das nur möglich?«
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: »Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.«
»Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen? Na, wegen der steifen Glieder.«
»Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht!«

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: »Hilfe, man hat mich lebendig begraben!«
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: »Aber nicht besonders gut!«

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop!

»Ich hätte gerne Milch zum Kaffee!«
»Ich habe Fettarme.«
»Ja, das sieht wirklich nicht schön aus. Könnte ich jetzt trotzdem bitte etwas Milch bekommen?«

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der Hintere: »Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!«

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: »Die Hässlichste, die Sie haben!«
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. »Kein Interesse,« brummt der Mann, »ich bin nicht geil. Ich habe Heimweh!«

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: »Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn du willst, dann verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?«
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: »Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.« Darauf der Kapitän: »Das hier ist eine FÄHRE, die zwischen zwei Ufern hin und her pendelt!«

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: »Haben Sie etwas Zucker?«
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
»Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?«
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. »Probieren Sie doch mal«, sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: »Und was soll das jetzt bedeuten?«
»Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.«

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine? Da, wo man sie hingesetzt hat.

Es ist Winter. Ein Motorradfahrer setzt sich aufs Motorrad und fährt. Nach einiger Zeit wird ihm sehr kalt, da der Wind durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht. Also hält er an und zieht sich die Jacke verkehrt herum an. Er fährt weiter. Plötzlich kommt er auf Glatteis ins Schleudern und fährt in den Graben. Als der Notarzt kommt, muss er feststellen, dass dem jungen Mann nicht mehr zu helfen ist. Darauf zwei Passanten: »Das war echt komisch. Als wir ihn gefunden haben, hat er sogar noch reden können. Aber als wir ihm den Kopf wieder richtig drehten, gab er plötzlich nichts mehr von sich.«

Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. »Na, wie heißt du denn?«
»Günnah...«
»Ah ja, der Günter. Was macht denn dein Papa, Günter?«
»Totgesoffen!«
»Oh Gott, das ist ja furchtbar! Und deine Mutter, was macht die?«
»Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!«
»Das ist ja grauenhaft. Hast du denn gar keine Verwandten mehr?«
»Dooooch, einen Bruda.«
»Ja, was macht denn der?«
»Is inne Universatät.«
»Das ist ja toll! Was macht er denn da?«
»Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe.«

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.
Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren. »Der Erste war echt schlecht, der Zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm ...!«

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
»Ich wollte es währe Bo Derek.« sagt der Erste.
»Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen.« meint der Zweite.
Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre!«

Hugo geht auf der Landstraße. Kommt ihm eine hübsche Blondine auf dem Fahrrad entgegen. Als sie auf gleicher Höhe sind, hebt ein Windstoß den Rock des Mädchens. Hugo kann nicht anders, er muss einfach hinschauen.
Empört sich das Mädchen: »Sie Flegel, Sie sind aber kein Gentleman.«
Kontert Hugo: »Und Sie sind keine Blondine.«

Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann: »Da schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!«
Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch: » Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch noch ohne sehen?!«

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner S-Bahn. Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen der Frau zu spielen. Sie knallt ihm eine.
»Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen«, grinst er.
Sie zeigt auf seine Hose und antwortet: »Bei der kurzen Antenne bekommen Sie ja noch nicht mal Bayern 3!«

Erwin sieht seiner Braut zu, wie sie aus der Badewanne steigt. Da tippt er plötzlich mit dem Zeigefinger auf ihre linke Brustwarze. »Was soll das?« fragt sie.
»Ich klingle.«
»Und warum?«
»Weil unten einer steht, der rein will!«

»Mutti, ich kann Peter nicht heiraten, er glaubt nicht an Himmel und Hölle!«
»Heirate ihn nur, mein Kind. Wir werden ihn schon davon überzeugen.«

Der Ehemann kommt vorzeitig von einer Reise zurück und sieht in der Küche zwei Italiener sitzen. »Was geht hier vor?« brüllt der Mann. Da dreht sich der eine Italiener um und schnarrt: »Nix vorgehen. Erst Giovanni, dann ich, dann du!«

Ein Psychiater führt einen Gast durch die Nervenklinik. In einem Zimmer hängt ein Patient an einer Hand von der Zimmerdecke herab. Der Psychiater augenzwinkernd zum Gast: »Der Mann glaubt ernsthaft, er sei eine Lampe!«
Darauf der Gast: »Interessant. Aber nun heben Sie ihn besser runter!«
Der Psychiater ganz entsetzt: »Um Gottes Willen, dann haben wir ja kein Licht mehr!«

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: »Also, sie sind bei bester Gesundheit – und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger.«
Die Nonne empört sich: »Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!«

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: »Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!«
Selbstmörder: »Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!«
Gott: »Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!«
Selbstmörder: »Und, was hast du getan?«
Gott: »Ich hab ein Neues Testament geschrieben!«

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt, der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden – genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: »Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?«

Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kommt es, dass ein Pfarrer und sein Messner auf einer Hochzeit zu viel vom guten Wein angeboten bekommen und nach der Feier im Straßengraben landen. Nach einiger Zeit lallt der Messner: »Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?«
»Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht«, tönt es zurück.

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: »Wie heißen Sie?«
»Schwester Katharina, und Sie?«
»Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!«
Die Nonne hüllt sich bis zum Ziel in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: »Auf Wiedersehen, Herr Kitzler.«
Der Fahrer: »Mein Name ist aber Rosenkranz!«

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: »Tut mir leid; nichts frei, alles belegt.«
Josef: »Aber siehst du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!«
Wirt: »Ja und? Kann ich denn was dafür?«
Josef: »Ja ich etwa?«

Ein Rabbi wohnt neben dem Papst, welcher eines schönen Morgens stolz sein Auto wäscht. Am folgenden Samstag sieht der Papst, wie der Rabbi am Auspuff seines Autos rumsägt.
Fragt der Papst: »Du Rabbi, wieso sägst du am Auspuff rum?«
Antwortet der Rabbi: »Also, wenn du dein Auto taufen kannst, kann ich mein Auto beschneiden!«

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: »Wollt ihr für eine halbe Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?«
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgend etwas unklar ist. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: »Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?«

Drei Kumpels arbeiten auf der Baustelle. Eines Tages fällt Meier vom Gerüst und ist tot. Die beiden anderen überlegen, wie sie das seiner Frau sagen sollen. Schließlich fällt dem einen ein:
»Schicken wir den Lehrjungen!«
Beide sind begeistert und schicken den Lehrling, um die traurige Nachricht zu überbringen. Der kommt mit einem Kasten Bier zurück. Die beiden: »Du solltest doch Frau Meier vom Tod ihres Mannes berichten!«
Darauf der Lehrling: Hab ich auch. Ich hab geläutet, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: ›Hallo, Witwe Meier.‹ Sie hat gesagt: ›Ich bin keine Witwe!‹ Da hab ich gesagt: ›Wetten wir ´nen Kasten Bier!‹«

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: »Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?«
Pfarrer: »Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.«
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: »Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt. Und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft!«

Warum können Frauen nur beim SEX denken?
Nur dann sind sie mit dem Hauptrechner verbunden!

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Piss-Pott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Piss-Pott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist, das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: »Schwester, ihren Glauben möcht ich haben!«

Tony Blair ruft George W. Bush an und fragt: »Welche Beweise hast du eigentlich, dass der Irak wirklich über Massenvernichtungswaffen verfügt?«
Bush antwortet: »Mein Vater hat die Rechnungen aufgehoben!«

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: »Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!«
Da hört er das Gebet des Löwen: »Komm, Herr Jesus, sei unser Gast …«

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an unzählige Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt was auf einen Zettel und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: Das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: »Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!«

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: »Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.«
Darauf der Philosoph: »Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!«

Treffen sich zwei Priester in der Stadt. Sagt der eine zum anderen: »Was mir die Leute so in der Beichte erzählen, da geht mir der Hut hoch.«
Sagt der andere: »Was? Du trägst einen Hut in der Beichte?«
»Nein, aber ich habe ihn auf dem Schoß liegen.«

Treffen sich zwei katholische Priester: »Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können.«
»Nein,« sagt der andere, »aber unsere Kinder.«

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr verarschend, in den Auspuff zu blasen: »Damit pumpst du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!«, fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: »Was machst du da?«
»Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen«, antwortet die Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: »Typisch Blondine, das wird nie klappen!«
Und unsere Blondine fragt: »Wieso nicht?«
Antwort: »Weil die Fenster offen sind!«

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pryromane und ein Masochist sitzen zusammen und langweilen sich.
Sagt der Zoologe: »Holen wir uns einen Hund.«
Sagt der Sadist: »Holen wir uns einen Hund und quälen ihn.«
Sagt der Killer: »Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, und dann wird er gekillt.«
Sagt der Nekrophile: »Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt.«
Sagt der Pyromane: »Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet.«
Sagt der Masochist: »Wuff!«

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er es trinkt, fällt ihm ein großes Glas auf, gefüllt mit 50-Euro-Scheinen. Auf seine Frage hin, was es denn damit auf sich habe, antwortet der Wirt:
»Also, das Geld bekommt derjenige, der meinem zahnkranken Pitbull mit bloßen Händen den Zahn zieht und es danach meiner 95-jährigen Oma oben im Schlafzimmer so richtig besorgt.«
Der Mann rechnet kurz, bestellt 20 Bier und 20 Schnäpse, stürmt dann in das Zimmer, wo der Hund ist. Sofort ist minutenlanger, ohrenbetäubender Lärm zu hören. Schreie, Stöhnen, Jaulen. Nach ca. 10 Minuten kommt der Mann völlig zerbissen und blutverschmiert aus dem Zimmer und brüllt:
»Okay, wo ist die Oma mit den Zahnschmerzen???!!!«

Die folgenden sind zwar nicht derbe, gefielen mir aber …

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: »Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt.«
Physiker: »Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein.«
Mathematiker: »Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.«

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch.
»Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin.«
Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: »Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin.«
»Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool.«

Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:
»Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann …«
»Hör auf,« schreit die Mutter, »du machst mich noch ganz geil!«

Sie sagt: »Ich muss zum Sport.« Keiner reagiert.
Sie wieder: »Ich muss zum Spoooort.«
Er: »Was machst du denn heute?«
Sie: »Bauch, Beine, Po!«
Er: »Davon hast du doch genug, mach doch mal TITTEN!«

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: »75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein.«
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen grauen, alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: »Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja nicht mal Arme!«
Darauf antwortet der Mann: »Dann kann ich dich auch nicht schlagen!«
»Ja, aber du hast auch keine Beine!«, sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: »Dann kann ich auch nicht fremdgehen!«
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: »Und, im Bett? Funktioniert denn da noch alles?«
Darauf der alte Mann: »Ich habe doch geklingelt!«

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: »Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab.«
Entgegnet der Bauer: »Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall … Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich dir einen Traktor ab!«

Ein 20-jähriger will abends einen drauf machen und geht in eine Bar! Dort lernt er eine hübsche 45-Jährige kennen. Sie plaudern und trinken ein paar Bierchen. Da nimmt sie ihn in den Arm, fasst ihm in den Schritt und haucht ihm ins Ohr: »Sag mal, hättest du Bock auf Sex mit Mutter und Tochter zusammen?«
Er natürlich Feuer und Flamme. Sie fahren zu ihr nach Hause. Sie schließt die Tür auf, macht das Licht an und ruft: »Mama, bist du noch wach?«

Geht ein Hochzeitspaar in ein Restaurant. Sie bestellen sich Pommes mit Ketchup. Nach ein paar Minuten bekleckert sich die Frau und meckert: »Iii, jetzt seh ich aus wie ein Schwein!«
Darauf sagt der Mann: »Und eingesaut hast dich auch noch.«

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. »So gehts nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!«, beklagt sich der eine.
Darauf der andere: »Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: ›Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!‹«

Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: »Und eins!«
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: »Und zwei!«
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: »Und drei!« und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: »Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!«
Daraufhin der Cowboy: »Und eins!«

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange – er oben.
Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: »Was machst Du da?«
Sie: »Ich suche die Hörner!«
Er: »Was für Hörner?«
Sie: »Weil Du so teuflisch gut bist!«
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: »Was machst Du da?«
Er: »Ich suche die Hörner!«
Sie: »Aha, bin ich auch so teuflisch gut!«
Er: »Nee, aber schwer wie ne Kuh!«

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: »Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.«
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
»Mach uns keine Schande, kaufe dir auch eine Straßenbahn!«

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen – und flüstert:
»In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?«
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung. »Was denn, mein Liebling?« haucht sie.
»Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!«

Ich hab heut im Irak angerufen, war aber besetzt …

Arzt: »Herr Müller, ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie.«
Patient: »Auf, sagen sie schon!«
Arzt: »Sie haben Krebs …«
Patient: »Oh mein Gott, nein!«
Arzt: » … und Alzheimer.«
Patient: »Puh, wenigstens kein Krebs.«

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt – es sind alle Sitzplätze besetzt – lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast:
»Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und Sie zeigen überhaupt keine Reaktion!«
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
»Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.«

Im Krankenhaus erwacht ein Mann aus der Narkose. Er läutet der Schwester.
»Hören Sie mal …«, beschwert er sich, »der Mann neben mir liegt doch schon in den letzten Zügen. Muss ich denn mit dem zusammen liegen? Der gehört doch eigentlich ins Sterbezimmer!«
Die Schwester lächelt sanft und sagt:
»Was meinen Sie, wo Sie hier sind?!«

Der Doktor zum Patient: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. – Welche möchten Sie zuerst hören?«
»Tja, die Schlechte!«
Der Doktor: »Wir müssen Ihnen leider beide Beine amputieren!«
Der Patient: »Oh nein! Und die Gute?«
Der Doktor: »Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!«

Ein angeheiterter Gast in einer Bar starrt die hübschen Zwillinge am Nebentisch an.
»Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind eineiige Zwillinge«, sagt die eine belustigt.
Ungläubig fragt der Betrunkene: »Was? Alle vier?«

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt. »Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!«

Sitzen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden: »S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der Fris-s-s-seur?«
Antwortet der Glatzköpfige: »Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch …«

Hans und Iris gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die beiden zugerannt.
Hans ruft: »Der will uns fressen!« und zieht sich schnell seine Turnschuhe an.
Sagt Iris: »Mit den Turnschuhen bist du auch nicht schneller als der Löwe!«
Sagt Hans: »Muss ich auch nicht, ich muss nur schneller sein als DU!«