Wieso?
Di3 Tast3 zwisch3n W und R ist kaputt.
Welche ist das?
Ich war nach nem Discoabend mal bei einem Mädchen am Start. Und als sie mir die Hose ausgezogen hatte, fing sie an zu lachen: Wen willst du DAMIT denn befriedigen?
Ich hab ihr ganz kühl gesagt: Mich.
Ich musste mit ihr über Schulkram reden
ist deine schwester heiß?
Sie ist 8... O.o
Ich hab nicht nach ihrem Alter gefragt...
1 von 4 mädchen hat probleme durch inzest
das ist doch grausam
die anderen 3 kommen damit gut klar?
in 20 min kommt meine freundin – und in 30 min geht meine ex
doofes timing
ganz doof
neee das is ein und dieselbe person
aso hahaha naja dann is ok xD
hahah
Deine Titten haste auch von deinem Vater oder?!
Halt die Fresse!
Ne, ist doch so!
Bist du behindert?! Mein Vater hat KEINE Titten!
Sag ich ja.. ^^
Mein Chef heute so zu mir: Willst du dir was Geld dazu verdienen?
Ich natürlich direkt: Klar, immer doch!
Darauf er: Alles klar, du musst nur
eine Nacht mit meiner Tochter verbringen…
Ich stand erstmal da und mir fiel die Kinnlade auf den Boden…
Dann hat der Arsch mir erst erzählt das seine Tochter 4 ist
und er nen Babysitter sucht -.-
ich dacht du pennst bei deiner freundin?
wollt ich auch, aber als sie dann im bett gesagt hat, »der is ja niedlich«, hatts mich nach hause gezogen 🙁
heute in der klassensprecherwahl
jemand schlägt den austausch-österreicher vor
sein comment: ach braucht ihr mal wieder nen führer?
Ich mach mal Wein zu Wasser!
Hä du meinst wohl Wasser zu Wein
Nein, ich muss mal pinkeln.
aber du meidest die sonne so sehr, das es schon an ein wunder grenzt, das du noch nicht die fähigkeit entwickelt hast deine umgebung durch ultraschall wahrzunehmen
irgendwas haben wir bei unserm sohn falsch gemacht
kommt der grad allen ernstes in mein büro
und sagt »ich hab dein pron-ordner gefunden«
ist der nich erst 12?
das beste kommt ja noch
sagt der mir allen ernstes
»wenn ich den mitbenutzen darf, sag ich mama nix davon«
war heute beim strassenverkehrsamt
nummer gezogen, hingesetzt
nach 30 minuten hab ich son kerl mit bart bis zur brust gefragt wielang er schon wartet
»naja, 5 minuten bevor ich hierher los bin, hab ich mich frisch rasiert«
o.O
wurdeste schomma inner küche beim wixen erwischt?
nein
siehste
ziemlich gutes versteck
weiß schon wie das in der bild aussehen wird:
»demonstranten attackieren polizei«
immer wieder rannte der verrückte mit seinem körper in die faust des beamten, der hilflos zusehen musste bis er schlieszlich ungluecklich stuerzte und zuerst gegen den schlagstock eines anderen kollegen und nachfolgend auf dessen stiefeln prallte
Was macht dein Freund und wird der heute abend noch bei dir kommen?
Er spielt wohl gerade Fußball
und nein bei mir kommt er heute abend nicht,
der nimmt seine Abendplanung selber in die Hand.
na wie läufts beim abnehmen?
ach hör bloß auf...
ich mach jetzt drei Diäten auf einmal
warum das denn?!?
von einer alleine wirst du ja nicht satt!
Ich lade mein Handy schon seit Jahren über USB
da stimmt was nicht. Meines ist spätestens nach 2h voll.
alter ich glaub ich werd allmählich fett..
was? wieso?
meine Hosen fangen an mir zu passen..
das heißt doch nicht das du fett bist! oO
alter -.- ich bin hiphopper -.-
der dozent kommt immer mit porsche zur uni und da hat ihn mal wer gefragt: »ist es nicht gefährlich mit einem porsche zur uni zu fahren. ich meine wenn sie ein student nicht mag, dann könnte er ihnen ja mit seinem schlüssel den wagen zerkratzen.«
seine antwort: »bevor mir die porsche ausgehen, gehen denen die schlüssel aus!«
ey, wenn du ne perle neben dir im bett liegen hast, musste nen buch lesen.
und wenn sie dann eindöst, musste langsam mit der hand unter die decke rutschen und mit der hand bissel an ihrer muschi rumspielen.
wenn sie dann wieder wach wird, sich umdreht und fragt ob du ficken willst, sagste »ne, wollte nur anfeuchten....muss umblättern....«
Ein Autofahrer hat um 10 Uhr abends einen betrunkenen, jugendlichen Fahrradfahrer an einer Kreuzung umgefahren. Kommentar des Autofahrers:
»Wer rechnet denn um 10 Uhr mit betrunkenen Jugendlichen? Meine Generation war trinkfester!«
sachma .. wieviel kostet bei dir ne sms?
13 cent wieso?
kannst du bitte meiner freundin ne sms schicken,
ich fass mich auch kurz?
okay, ausnahmsweise.. schies los
ich liebe dich mein schatz.. melde dich doch bitte mal wieder,
du fehlst mir so sehr.. gez. Dirk
so feddig, zitat vom Handy »Nachricht versand«
Hab dir doch noch garnicht die nummer gesagt?
;-)
Wie ist das Wetter bei dir?
Capslock
???
Shift ohne ende xD
Ich bin rechtshänder...ich nutze meine rechte Hand für alles außer *eins*.
Nein...nicht wichsen.
Ich wisch mir den Arsch mit der linken Hand ab.
krank...ich benutze Toilettenpapier
Kann mal einer knapp die Zellteilung beschreiben?
o 0 8 oo
Bei unserer Uni haben mal ein paar spaßvögel 3 schweine auf dem Campus freigelassen.
Sie haben vorher mit Farbe »1«, »2«, und »4« auf die schweine geschrieben.
Es gab ne Wochenlange Suchaktion nach dem dritten Schwein.
- 📝Anmerkung: Eigentlich müsste es eine Suchaktion nach dem vierten Schwein
gegeben haben, denn die drei Schweine mit den Nummern 1, 2 und 4 wurden ja eingefangen.
Ich bin heute im Unterricht schon wieder eingeschlafen...
das ist immer ätzend, was hat der lehrer gemacht?
Ich bin der Lehrer >.<
Dei mudder is n trojanisches pferd 40 männer passen rein
ey lass mei mudda ausm spiel und ich lass deine ausm keller
lass meine ausm keller und ich lass deine ausm kofferraum
seid ihr 2 net brüder?
HALTS MAUL!
HALTS MAUL!
hey hast du lust auf kino??
jaaaaaa =)
DANN GEH DOCH!!!
arsch -.-
Ist eigentlich einem schon aufgefallen, dass wenn man bei »Schaeuble« die Buchstaben vertauscht, »belausche« rauskommt?
- 📝Der Hintergrund ist, dass seinerzeit Schäuble als Innenminister den »Großen
Lauschangriff« eingeführt hatte
was geht?
alles was beine hat, bis auf tische und stühle
und hefe, die hat zwar keine beine, kann aber aufgehen
und behinderte, die haben zwar beine, können aber nicht gehen
und eine uhr, die hat zwar wiederum keine beine, kann aber sogar falsch gehen, außer sie steht, dann geht sie mindestens 2mal am tag richtig
und frösche, die haben beine, können aber nur hüpfen, außer sie leben in frankreich, da können sie auf der zunge zergehen!
und was geht bei dir? ^^
das wort kaufrausch kann man nicht ohne das wort frau schreiben
Deine Mutter versucht ihre Weihnachtsgeschenke mit Winrar zu verpacken.
was ist winrar? 🤔
egal -.-
was is eig. aus fireball und den ganzen suchmaschinen geworden?
kp gugg doch ma bei google
AHA!!!
wenn man sagen wir mal 1000 chameleons in einem rechteck anordnet
kann man die dann als monitor benutzen?
Wenn der Durchschnittliche Penis 15,5 cm groß ist
und die durchschnittliche Muschi 20 cm tief
Dann bedeutet das, dass es ungefähr 2 Kilometer ungenutzte Muschis gibt
in z.B. Berlin
erschieß mich mal bitte irgendwer...
o \O_ Arrgh!! <\==- - - - -__/ / \ \
Der Erfinder der qwertz Tastatur muss nen Fetisch gehabt haben.
Ich glaube nicht, dass das Zufall ist, dass man »Stewardess«
mit einer hand tippen kann.
wie ist das wetter bei dir?
ka, meine vorhänge sind zu.
wetter.de sagt 24 grad und sonnig.
...vertrau einfach wetter.de...
weißt du, was die einzige schwachstelle einer schildkröte ist?
ne
naja
die langsamkeit
ihre schwäche ist, wenn sie aufm rücken liegen,
können sie sich nicht aufrichten
lol
jetzt hab ich aber nen plan
wenn ich 2 schildkröten am panzer aufeinander klebe,
kann sie nichts aufhalten!
könnt ihr sehen, was ich euch schreib?
nein
Was muss ich einstellen, damit ihrs sehen könnt?
Letzte nacht hab ich so in die sterne geguckt und da hab ich mich gefragt,
wo zur Hölle eigentlich meine Zimmerdecke ist.. ^^
wieso behauptest du, du bist in gewisser weise afrikaner?
weil ich in einer gegend geboren wurde, wo viele afrikaner leben
bist du schwarz?
nein
dann bist du auch kein afrikaner
wenn ein hund in einem pferdestall geboren wird,
macht ihn das auch nicht zum pferd!
ich war in sonem schuhladen und da hatten sie
echt son schild »Kauf 2, zahl 1!«
wie soll man das verstehen?
ich hab einmal meine großeltern beim sex erwischt,
darum ess ich keine rosinen mehr..
mein bruder hat sich vorm computer einen runtergeholt.
woher weißt du das denn?
die maus liegt links vom keyboard...
es ist gegen meine religion zu trinken
zu welcher religion gehörst du?
armut
man ich war so besoffen gestern, ich konnte mir nicht mal mehr einen runterholen
naja gut, ich konnte schon
aber ich hab nach ner weile das interesse verloren ^^
in meiner schule ist son polizist wegen ner antidrogenaktion vorbeigekommen und hat 3 joints rumgegeben und meinte »wenn ich nicht alle 3 wiederkrieg, gibts hier ne durchsuchung«
und nach ner viertelstunde, als alle sie ausgiebig betrachtet hatten hat er 4 wiederbekommen^^
ich glaube unsere blöde katze ist schwanger
depp
du hättest ein kondom benutzen sollen
hat hier irgendwer nen pc?
Ja, Firefox ist wirklich besser als Frauen.
Können Frauen für dich popups blocken? Nein.
Kann Firefox dir nackte Frauen zeigen? Ja.
Man sagt, wenn man eine windows cd rückwärts spielt, hört man dämonische stimmen...
Aber das ist noch gar nichts, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie windows.
meine großmutter hat mir mal einen wunsch geschenkt
ich könnte entweder ein gutes gedächtnis haben oder einen riesigen penis
ich weiß nicht mehr, was ich gewählt habe
eine weltweite umfrage wurde von der UN gestartet:
»Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung über Lösungen
zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt abgeben?«
die umfrage war ein großer fehler …
In Afrika wussten sie nicht, was »Lebensmittel« bedeutet.
In Osteuropa wussten sie nicht, was »ehrlich« bedeutet.
In Westeuropa wussten sie nicht, was »Knappheit« bedeutet.
In China wussten sie nicht, was »Meinung« bedeutet.
Im Mittleren Osten wussten sie nicht, was »Lösung« bedeutet.
In Südamerika wussten sie nicht, was »bitte« bedeutet.
Und in den USA wussten sie nicht, was mit dem »Rest der Welt« gemeint war.
toz.. machs doggy style und pack dein notebook auf ihren rücken,
dann kannst du uns live berichten
freundschaft unter frauen:
sie kommt in der nacht nicht nach hause,
sagt, sie wäre bei ner freundin gewesen.
der mann ruft 10 ihrer freundinnen an
und keine weiß was.
freundschaft unter männern:
Der Mann sagt er wäre über nacht bei nem freund gewesen.
seine freundin ruft 10 seiner freunde an.
8 bestätigen, dass er da war, und die anderen beiden behaupten, dass er immer noch da ist.
meine katze frisst fleisch. meine katze frisst cornflakes.
meine katze frisst salat. meine katze frisst mein gras.
meine katze frisst haarknäuel, die wie fressen aussehen.
aber sie frisst _kein_ stück eines Big Mäcs von McDonalds.
da muss was faul sein, da ess ich nie wieder.
schatz, sag doch bitte mal was dreckiges!
küche...
haha, mein windows hat mir son fenster gezeigt
»zeit bis zum herunterfahren: 60 sekunden«
also hab ich die pc uhr 2 jahre zurückgestellt und jetzt steht da
»zeit bis zum herunterfahren: 729 tage« 😁😁
manchmal liebe ich windows einfach 😁
mein bett ist böse.
warum?
es ist ein spion.
wie kann ein bett ein spion sein?
naja, in der nacht...da quietscht es.
Als wollte es meiner Mutter sagen, »Er masturbiert schon wieder, er masturbiert schon wieder!«
mist, ich kann echt gar nicht kochen 🙁
ich hab was gekocht und es ist was runtergefallen
und mein Hund hats aufgefressen und kurz danach wieder ausgespuckt...
Ich hab mir heut im Park gedacht, dass es ja eigentlich eine Merkwürdige erscheinung der Natur ist, dass dinge größer werden, wenn sie näher kommen
Und dann hatte ich ne Frisbee in der Fresse
wenn man sagt, dass Waffen menschen töten
dann machen Stifte schreibfehler
und autos lassen leute betrunken fahren
und Gabeln machen dick!
du weißt ja, dass meine frau ziemlich jung aussieht, ne?
ja, sie sieht aus wie 15
naja, und wir waren einkaufen und ich dachte, ich ärgere sie mit einem etwas »feuchten« kuss
Und nachdem ich ihr halbes gesicht abgeknutscht hatte, hat sie mich weggestoßen und schrie »Bäh, Vater, das ist eklig!«
die ganze umgebung hat mich angestarrt und hielt mich für einen perversen..
BIN IN %MIN DA
oh captain CAPS hat die Zeit verschlüsselt
cool, das mädchen gegenüber sitzt grad im bikini vorm pc
und es ist hell genug, um mit nem fernglas zu gucken
brb
du bist eine schreckliche Person.
ein echter gentleman würde eine Webcam hinters fernglas stellen, damit wir alle was davon haben.
ich hab gestern ma wieder Xbox Live gezockt
mit ein paar anderen Leuten
und der eine ist halt verheiratet und so
Und ganz plötzlich kommt die Stimme seiner Frau durchs Micro
und sagt »Darf mein Mann aufhören zu spielen, damit wir sex haben können?«
und irgendein schätzungsweise ca. 9 Jähriger meinte
»Kein Problem, und lass das Micro einfach an«
mein bruder schuldet mir 2 pringles dosen
du hast nen bruder?
ja..woher weißt des?
ahj fuck was gehtn mit mir
IHR SOLLT ALLE AN EUREM ERBROcHENEN ERSTICKEN UND STERBEN!
außer dir
😊
DU SOLLST DARIN ERTRINKEN!
oh 😯
Ey ich glaub ich hab gestern deinen Vadda gesehn
der hat doch n Bart oda?
Nö mein Vadda hat keinen Bart
Ohh dann wars wohl deine Mudda
bist du rasiert?
nein 12!
wenn ich mit bekannten in meine wohnung komme ist das erste was sie sagen: »scheisse bei dir ist eingebrochen worden!«
bin ich denn echt so unordentlich?
Lesben sollten keine Dildos verwenden dürfen.
Sie haben schließlich eine Entscheidung getroffen.
pfft, RL ist doch bloß sone erfindung von der Regierung,
um den Bürgern das Geld aus der Tasche zu ziehen.
c00l, 1ch m4g 35, 50 zu 5chr31b3n
cool.
du bist ja sowas von 1337!
1337, was heißt das?
Schnell Jungs, ich muß wissen was die drei dünnsten Bücher der Welt sind!
1. Das große Buch der amerikanischen Kultur
2. Geheimnisse der englischen Küche
3. Italienische Heldensagen
Professor zu seinen Medizinstudenten:
»wenn ihr Ärzte werden wollt, müsst ihr als erstes euren Ekel überwinden!«
Er steckt seinen Zeigefinger in den Arsch der Leiche und leckt ihn ab.
Die Studenten sollen ihm das nachmachen.
Alle Studenten tun es, wenn auch widerwillig.
»So, als nächstes müsst ihr an eurer Auffassungsgabe arbeiten!
Beispiel: Ich hab meinen Zeigefinger reingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!«
Jedes jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern
in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.
Müssen siamesische Zwillinge bei der Deutschen bahn 2 Fahrkarten kaufen?
loool … was sollen die denn machen? Die eine Hälfte rauschmeißen?
IHR SEID SOO GEMEIN!!
wie alt sind deine kids ?
5
zwillinge ?
yep
hihi
kannst du sie auseinander halten ?
jap -das mädel hat dunklere haare als der junge
LOL
Ist bestimmt eine Herausforderung für Bahn-Angestellte,
so zu streiken, dass man einen Unterschied zum normalen Betrieb merkt.
weiste was der Hammer is?
ne?
en Holzstab mit nem Stück Eisen an einem Ende
SCHEIßE!!! Jenny kommt heute.
ja.. und?
ICH HAB KEINE KONDOME UND KEIN GELD!
ohhhh......sags ihr
Warte, Vaddern anpumpen
okay
so, hab geld bekommen
was hasse gesagt?
»gib mir Geld oder Jenny wird schwanger.«
ICH WEINE
Erzählt mir nix von Weibern und Multitasking
-.- Nixkönner sind das.
Wir können feucht werden OHNE Wasser,
bluten OHNE Verletzung
UND wir machen knochenloses hart.
Wenns sein muss, das alles auch gleichzeitig!
... .__.
Gerade voll depri...
wieso?
Kennst doch die duennen Waende bei mir im Heim
ja
naja, gestern hatte mein Zimmernachbar ma wieder voll den lauten Sex
Also dachte ich so: Ruf ich jetzt ma meine Freundin an und haben wir lauten Sex morgen Abend wenn er mal Ruhe haben will...
Naja, gute 10 Sekunden spaeter hoert das Gestoehne auf und ich hoere den Klingelton meiner Freundin nebenan... 🙁
Ist Euch mal aufgefallen, dass
»Licht« der schlimmste Nachname ist,
den man in einem Mietshaus haben kann?
heute im Radio: wenn man jeden tag eine Stunde joggt, lebt man 2 Jahre länger.
Dumm nur, dass man dann 4 Jahre seines Lebens gejoggt ist
ich kann Sex haben, so oft ich Lust habe.
Das ist halt der Vorteil, wenn man verheiratet ist 😁
hast du denn oft Lust?
hmmm nee, nich wirklich.
Das ist halt der Nachteil, wenn man verheiratet ist 🥴
Ich esse nur Tiere aus Massentierhaltung, weil
ich finde es voll fies glücklicke Tiere zu schlachten.
Beim arbeitsamt zu arbeiten ist ja voll ätzend...
wenn du da gfeuert wirst, musst du am nächsten Tag doch wieder hingehen
Du wirst mir niemals glauben, was Martin am Wochende gerissen hat. ^^
Er hat ja ne neue Uhr und hat den ganzen Abend damit angegeben.
Dann meinte er irgendwann, dass er mit seiner Uhr
sogar ein Mädl ins Bett bekommt. ^^
Er hat dann eine angesprochen und du glaubst nie wie. ^^
»Meine Uhr sagt mir, dass du keinen Slip trägst?«
Sie meint dann, dass sie aber einen an hat.
und er drauf »Oh, dann muss meine Uhr wohl eine Stunde vorgehen« ^^
Wenn man die Buchstaben in B U N D E S K A N Z L E R I N
umstellt, dann kommt raus: B A N K Z I N S E N L U D E R
Ist es eigentlich normal, dass ein Vibrator
nach ein paar mal Nutzen im Arsch ist?
Alter, ich hab das System überwunden!
Wie?
Naja das Post-System! Wenn du ein Brief nicht ausreichen frankierst, kommt er ja zurück an den Absender.
Na was ist wenn du Absender und Empfänger vertauschst.
Also du deinen Namen als Empfänger angibst und den Namen von dem an den der Brief wirklich gehen soll als Absender?
Und dann nicht ausreichen frankierst?
Richtig! Dann bekommt der der den Brief wirklich kriegen soll gratis zugestellt mit der Begrüngung: Nicht ausreichend frankiert, und zurück gesendet an den Empfänger.
Alter, auf was für Ideen kommstn du?
Krass oder? :-)
- 📝Na ja, die Idee ist gut, aber nicht zu Ende gedacht. Denn die Post
erhebt neben dem normalen Briefporto auch noch ein Strafporto!
Ich les grad News
»Angesichts der Wetterlage raten Katastrophenschützer zu Hamsterkäufen«
Frage: Was nützt mir bei nem halben Meter Neuschnee ein Hamster?
Wassermelonen sind echt Praktisch!
1. man isst 2. man trinkt 3. man wäscht sich das Gesicht!
ich find das scheiße von dir
jaja... Kacktusse
Erstens was redest du da? Zweitens es heißt Kakteen du Dummkopf!
Ich meinte dich... Kack-Tusse
glaubst du an ein leben nach dem tod ?
naja...teilweise
was meinst du denn mit teilweise ?
hab nen organspendeausweis xD
Hat einer von euch Mädels nen Tipp, wie ich es
hinbekomme, dass meine Brüste größer wirken?
Umgib dich nur mit 10‑Jährigen 😜
wenn man /naiv eingibt wird der geschriebene text abwechselnd rot und blau!
/naiv
/naiv
/naiv
hey leute, welche frauen mögt ihr eigentlich mehr
die, die viel reden oder die anderen ?
welche anderen?
häh ? andere ?
hab noch nie was von »anderen« gehört...
Als ich klein war, betete ich, um irgendwann ein neues Fahrrad zu bekommen.
Dann hab ich gemerkt, dass Gott auf die Art und Weise nicht funktioniert.
Schließlich hab ich eins geklaut und bat ihn um Vergebung.
»Es wird Torte geben.« Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8.Geburtstag gekommen ist.
Meine Chefin beschwert sich oft darüber, dass ich immer zu spät komme.
Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erst mal schlucken.
»Ich hatte viele atemberaubende Frauen« klingt definitiv besser als:
»Ich muss mir meine Frauen selbst aufblasen«.
scheiß dosen-ravioli. das zeug klebt überall.
pfanne, boden, herd. ich weiß echt nicht,
wie meine mutter das wieder sauber kriegen will.
Sag mal Hacki... Du studierst doch dieses Religionsdings
Theologie
ja das halt und dann noch Tiermedizin...
was zum Teufel willst du damit am ende eigentlich werden?
Schweinepriester
Die Portionsangabe »für 2-3 Personen« ist völlig korrekt, wenn
die eine schon gegessen hat und die andere nichts abkriegt.
irgendwann ist der Punkt gekommen, wo das Tier lieber eingeschläfert werden sollte... Was willst du z.B. mit einem Hund ohne Beine machen?
Um die Häuser ziehen XD
Man kann ja über Hitler sagen was man will....
aber man muss immer bedenken,
er war der Mann der Hitler getötet hat
Liebe Telekom, Sie erhalten ab jetzt meine Zahlungen mit reduzierter Geschwindigkeit da die Volumengrenze meines Kontos erreicht ist.
Habe gerade 1 Kilo Lakritzschnecken gegessen,
morgen kack ich mir ein Satz neue Sommerreifen
Ich brauche keine Lebensversicherung
Wenn ich einmal sterbe will ich,
dass alle richtig traurig sind
Hab gerade mein Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut.
Toll ist, wie ich ihr den Ring abnehme, aus der Kirche laufe und mit Freunden saufen gehe.
Und wie läuft der Umzug?
... Naja der rechner ist angeschlossen und das W-LAN funktioniert auch 🙂
Also biste fertig!?
Jo 😁
gerade wieder die beste frage/antwort auf gutefrage.net gelesen
Frage: »Wo bekomme ich farbige Tampons her?«
Antwort: »In der Regel sind doch alle Tampons farbig!«
ich dachte ich wäre gut im bett
bis ich herausgefunden habe,
dass meine freundin asthma hat -.-
Habe gerade versucht, meiner Oma Facebook zu erklären.
Jetzt denkt Sie, ich arbeite für die Stasi o.O
ALTER, keine pizza mehr im gefrierfach ....
jetzt muss ich brot essen, wie so ein tier im wald -.-
Woher weiß eigentlich ein Blinder, wann er aufhören kann sich den Arsch abzuwischen?!
bei einer schwangerschaft ist das Kind doch
mit hilfe der Nabelschnur an die Mutter verbunden.
Wie ist es bei zwillingen??
sind sie seriell − − oder parallel = angeschlossen???
alter? Wirfst du grad Steine gegen mein Fenster?? Wozu gibts Handys?
ja tut mir leid.. Sekunde.
alter!? Hast du grad dein Handy gegen mein fenster geschmissen?
Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme -.-
Kaum nimmt Guttenberg kein Haargel mehr, geht Schlecker pleite.
Das kann kein Zufall sein.
Entweder meine Nachbarin ist gerade erstochen worden
oder die hat ein Paket von Zalando bekommen.. O_o
hey, wenn ich deine mutter nageln würde,
würde uns das zu feinden machen?
nein
würde uns das zu freunden machen? 🙂
nein
aber was wären wir dann??
quitt.
Manchmal, mitten in der Nacht schleiche ich zu meinem Wecker
und schreie: NA DU SAU, WIE FÜHLT SICH DAS AN?!...
Ich hab ne Spinnenfobie und bin heilfroh
mittlerweile in einer Stadt zu wohnen.
Ich hab bis jetzt erst ein kleines
von diesen Viechern gesehen und
das fraß die Katze. ^^
Es hat Deine Katze gefressen und das nennst Du ein kleines Viech? Ô0
Bist du nervös?
Ja!
Ist es dein erstes Mal?
Nein, ich war schon mal nervös.
Ich hab ja nichts gegen Veränderungen, aber
jedes halbe Jahr die Bedienungsanleitungen von
Fernseher, Mikrowelle und Telefon zu suchen,
um die Uhrzeit umzustellen, das nervt!
Will jemand eine heiße Nacht mit mir ? 😚
Schlampe.. Bestimmt wird auf deinem Grabstein stehen
»Schläft zum ersten mal alleine!«
na süße, was läuft?
ähmm....nichts
Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
Ja Frau Kröger.. :-/
Gestern hat mich ne Polizistin angehalten. Ich frage wie viel?
Und sie sagt 40 Euro. Ich darauf: Passt, steig ein^^
moin
na alles klar?
jo, und bei dir alles gut?
ne nich wirklich..freundin is weg 🙁
Was ne scheiß schlampe..!
Hat doch schon immer jeden schwanz gelutscht,
wer weiß wen sie sich jetzt geangelt hat 😉
Klassenfahrt! du asi!!!!
Ey kennst du dich gut mit hunden aus?
Ya, eig schon wieso?
Mein Hund Jagt immer leute mit farrad-.- was soll ich da machn?
Nimm ihm das farrad weg XD
Spiel mir das 1337 vom Tod
is dir schonmal aufgefallen, dass viele Schimpfwörter an Kraft verlieren wenn man ihre Vokale vertauscht? also Orschlach...oder Schwunzlatscher
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher-Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen und hat heute noch...
Achtung, jetzt kommt´s... Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!
noch 8 Monate und mein Inet vertrag is vorrüber, dann kann ich mir endlich wieder eine flatrate holen *freu*
dann bisch wieda 24 h on
genau! dann brech ich den kontakt zu all meinen freunden ab und sag denen
»ich brauch euch nicht mehr, ich hab wieder internet«
Deine mutter ist so fett, sie hat als Passfoto ne Luftaufname.
Der Dönerladen hat angerufen, deine Mutter dreht sich nich mehr.
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder.
ab Jan. 2025
Mit wem feierst du Silvester?
Mit keinem. Ich feier lieber allein.
Ich auch
Echt? Dann können wir ja zusammen feiern.
...
Ich hab meiner Zimmerpflanze vorgeschlagen, sie nur einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Weißt du was das beste Weihnachtsgeschenk ist? Eine kaputte Trommel. Die ist UNSCHLAGBAR!
xD
Hab mir ein Buch bestellt 'Reich durch Betrügen'
Kam immer noch nich an
xD
Jeden der mit meiner Frau geschlafen hat erschieße ich!
So viel Kugeln hast du gar nicht xD
Schatz, betrügst du mich?
Warum fragen mich das alle o.O
Heute nacht werde ich kommen und dich töten!
Bring Bier mit!
es ist nunmal schwer mit nem schwanz in der hand zu tippen
bist du nicht ein mädchen?
ja und?
Bist du Atheist?
Ich glaube nicht!
Neulich wollte ich im Hotel ein Zimmer für 3 bestellen.
Da haben 2 Frauen hinter uns gelacht.
Habe die mit ernsten Blick angeguckt und gesagt:
“Machen sie 5 draus!”
Was ist eine Ente an der Uni?
Na eine Studente!
Dicker ich hab vorhin zum ersten Mal diese neue Astronautentoilette ausprobiert! Mega geil!
Häh, wir haben gar keine?
Pfui, wer hat in den Thermomix geschissen?