Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde.

Ich wähle dieses Bibel-Zitat als Beginn »meiner Geschichte«, weil meine Mensch-Werdung ohne Sein Werk gar nicht möglich gewesen wäre.

Es gibt zwar Menschen, die an Charles Darwins Evolutionstheorie glauben, wonach wir vom AFFEN abstammen (was durchaus logisch erscheint, wenn man mal das Verhalten von Affen und Menschen vergleicht), dem kann ich aber nicht zustimmen, weil man damit den Affen Unrecht tut!

Kein Affe käme auf die Idee, seinesgleichen auszurotten, in Gefängnisse zu sperren, oder die Welt, in der er lebt, kaputtzumachen!
Um so viel Unheil anzurichten, wie das der Mensch tut, braucht man viel VERSTAND, den man NICHT BENUTZT! Nur MENSCHEN sind mit dieser Gabe ausgestattet!
Außerdem sind unsere menschlichen Gene fast identisch mit denen einer holländischen Treibhaus-Tomate. Mit dem Unterschied, dass die Tomate weniger schädlich für die Umwelt ist.

Aber zurück zur Bibel …

Gott schuf Himmel + Erde in der Rekordzeit von nur 6 Tagen.

6 Tage, das ist der Zeitraum, den ein DEUTSCHER HANDWERKER allein für die ANFAHRT ZUM KUNDEN braucht … UND BERECHNET!

In der DDR dauerte es allerdings 6 MONATE, bis man mal einen Handwerker-Termin bekam. Der Handwerker brauchte dann nochmal 6 Monate, um beim Kunden zu erscheinen. (Womit nicht gesagt ist, dass der das Problem des Kunden dann auch löste!)

6 Tage lang hat Er geschuftet. Und am 7. hat Er die Hände in den Schoß gelegt, wie man so schön sagt.

Wenn ICH mal die Hände in den Schoß legte, hat meine Heim-Erzieherin immer gleich losgemeckert: Nimm die Hände vom Pimmel, du Ferkel! Dabei konnte ich als Hyperaktiver sie einfach nie stillhalten.

6 Tage lang arbeiten, und am 7. ruhen, ist voll okay.

Ich kenne Leute, die haben in ihrem ganzen Leben noch keine 6 Tage gearbeitet. Und trotzdem leben die »wie Gott in Frankreich«!
Diesbezüglich stellt sich mir die Frage, wieso es sich im F-Reich besser leben lassen soll als beispielsweise in D-Land? D-Land ist übrigens die Abkürzung für Döner-Land – was früher mal Deutschland war.
Ausgerissene Frosch-Schenkel kann Gott ÜBERALL haben (falls Er auf solche Sauereien Appetit hätte), und ungesunde Baguettes kriegt Er auch in D-Land an jeder Döner-Bude. Da muss Er nicht extra ins Frankenreich reisen!

Weil ich gerade beim ESSEN bin:
Als Kind dachte ich immer, Schlaraffenland sei eine Erfindung der Erwachsenen, weil es doch gar keine Schlar-Affen gibt. Heute weiß ich das besser!

Liebe Kinder,
das Schlaraffenland gibt es wirklich! Wie es zum Beispiel auch Griechenland gibt (da kriechen die Leute finanziell auf dem Zahnfleisch, weil sie wenig arbeiten, aber genauso gut leben wollen wie ihre Nachbarn). Oder England (da leben bekanntlich die Engel). Was für Leute in IRRland leben, muss ich ja nicht thematisieren. Die Niederländer leben ein paar Meter unter dem Meeresspiegel und werden eines Tages erbärmlich ersaufen, wenn das Wasser über ihre kilometerhohen Dämme schwappt. Über Russland möchte ich gar nichts sagen, außer: PUTIN war nicht ihre beste Idee.
Aber zurück zum Schlar-Affen-Land.

Gut, es nennt sich bescheiden »Deutschland«. Und statt Milch + Honig fließen Bier + Schnaps, statt gebratener Tauben fliegen Steuermilliarden durch die Gegend. Das ist den Leuten sogar lieber …
In diesem Schlar-Affen-Land leben zwei Sorten Affen. Die einen nennt man Steuerzahler, die anderen Sozialschmarotzer.
Bei TV-Sendern wie RTL2 werden die gerne vorgeführt. Also nicht die Steuer-ZAHLER, sondern die Steuer-NEHMER. Allerdings nennt RTL2 die gerne »Harald, 48, ARBEIT SUCHEND«.
Allein dieses »Arbeit suchend« bringt meinen Blutdruck auf 240 km/h – weil dieser Harald bis Mittag besoffen im Bett liegt (das ihm der Steuer-ZAHLER finanziert hat), dann an seinen Lieblings-Imbiss zum Nachtanken geht (das finanziert ihm ebenfalls der Dümmere der beiden Schlar-Affen-Sorten), dort ein wenig dumm quatscht (was er alles ändern würde, wenn er was zu Sagen hätte – Gott sei Dank hat er aber nix zu sagen!), und den Rest des vergeudeten Tages konsumiert er Alk (auf Pump) und Blöd-TV.
Wann und wo will dieser Möchtegern-Menschenaffe ARBEIT SUCHEND sein?!

Ich persönlich lehne es jedenfalls ab, Bettwanzen, Blutegel, Flöhe, Ratten, Stechmücken und Zecken zu ernähren!
Alles, was wir nicht mehr brauchen, was alt und wertlos ist und nur Geld kostet, ENTSORGEN wir:
Abwasser, Alt-Batterien, Alt-Glas, Alt-Kleider, Alt-Medikamente, Alt-Metall, alte Menschen, Asbest, Asylanten, Atommüll, Haus-Müll und Haus-Tiere, Kinder, Kopfkranke, Pflegebedürftige, Straftäter, Wildtiere …
Nur SOZIAL-SCHMAROTZER hegen + pflegen wir, als wären sie zu irgendwas nütze!
Keine andere Spezies auf Erden tut das! Braucht man VERSTAND, um so blöde zu sein?

Nicht mal die kommunistischen Utopisten MARX + ENGELS hatten so viel Fantasie, sich das vorzustellen!
D-Land hat nicht nur die Mauer zwischen Ost + West niedergerissen und den Sozialismus abgeschafft, sondern auch den Kommunismus übersprungen und direkt DAS PARADIES AUF ERDEN geschaffen! (Wenn Gott das geahnt hätte, hätte er sich einen Haufen Arbeit ersparen können!)

Ich habe zwar keine Ahnung von der »großen Politik« und auch keine politischen Ambitionen, versuche aber immer, mir die Dinge bildlich vorzustellen, also so, wie man sie einem Kind erklären würde:

Demnach ist EUROPA ein großes Dorf, in dem die Türen sämtlicher Häuser offenstehen. Jeder darf nach Belieben bei jedem anderen Dorfbewohner ein und aus gehen – ohne aufgehalten oder gar kontrolliert zu werden.
Wie praktisch: Derjenige, der nicht so viel hat (weil er faul oder dumm ist oder nicht wirtschaften kann, oder alles zusammen), geht einfach zu seinem Nachbarn, dem es (noch) finanziell besser geht, setzt sich an dessen Tisch (und frisst den Kühlschrank leer), legt sich in dessen Bett (und vögelt die Frau des Gastgebers), nimmt neben einem ausgiebigen Bad noch ein paar Kleinigkeiten für die eigene Familie mit, wenn bzw. FALLS er wieder geht.

Wie gesagt, ich habe keine Ahnung von der großen Politik, würde aber rein verstandesmäßig sagen, dass solch ein Dorf unmöglich dauerhaft funktionieren und existieren kann. Wenn doch, dann gäbe es dieses Dorf doch sicher schon irgendwo auf diesem Planeten …

In Dritte-Welt-Ländern mag das mit den offenen bzw. fehlenden Türen funktionieren, weil dort niemand mehr hat als seine Nachbarn – also braucht man sich bei denen auch nicht einzuladen oder gar dauerhaft niederlassen. Dort wurden sicherlich auch noch nie osteuropäische Einbrecher-Banden gesichtet.

In D-Land ist ja angeblich die Kriminalität zurückgegangen.
Da frage ich mich: Ja, WOHIN DENN? In ihre Heimatländer?

Neulich hat mich ein POLE besucht, weil er meinte, ich könne ihm helfen. Ich habe wirklich schon unzähligen Leuten geholfen. Aber ZAUBERN kann ich nicht!
Er bringt mir eine 23-seitige ABSCHIEBUNGS-VERFÜGUNG, in der ich nachlese, dass er innerhalb von nur 5 Jahren 22 Eigentumsdelikte im Schlaraffenland begangen hat und deshalb »eine Gefahr für die innere Sicherheit und Ordnung Deutschlands« sei.
Ich solle der Behörde schreiben, dass er einen Schwager in Hamburg hat, bei dem er unterkommen könne. (Und damit sind dann gewissermaßen die 22 Eigentumsdelikte getilgt?)
Ich habe ihm geraten, der Behörde gegenüber auch zu erwähnen, dass er gerne HAMBURGER, KASSELER und BERLINER isst und damit praktisch DEUTSCHER ist und gar nicht abgeschoben werden darf!
Er meinte, dass er eigentlich gerne MOHRENKÖPFE (Negerküsse, Schaumküsse) isst. Ich habe ihm geraten, das besser für sich zu behalten, weil er sonst evtl. nach Afrika abgeschoben wird!

Solche Beispiele kann und sollte man nicht verallgemeinern. Ich kann aber nur Beispiele anführen, die ich aus eigenem Erleben kenne.

Ich selbst hatte mich mal in das Heer der »Arbeit-Suchenden« eingereiht.
Damit ich nicht in der ohnehin geschönten Arbeitslosen-Statistik auftauche (was mir aber nichts ausgemacht hätte), hatte man mir eine »M A E« aufs Auge gedrückt, also eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme, die sinnloser nicht hätte sein können!

Die Maßnahme nannte sich »Kiezläufer«.
Was hat sich ein Otto Normalverbraucher (meinetwegen auch ein Neckermann-, Quelle- oder Amazon-Kunde) unter einem »Kiezläufer« vorzustellen?
Der »Kiezläufer« zieht sich eine grüne Warnweste über und läuft durch seinen Kiez, also seine Wohngegend, die er bisher mit seiner Anwesenheit unsicher machte …
Und weiter? Was tut er sonst so?
Nichts! Wirklich absolut nichts!

Ich konnte und wollte mir nicht vorstellen, dass ich fürs NICHTS-TUN tatsächlich bezahlt werde. Das wäre ja wirklich nahe an paradiesischen Zuständen! Darum fragte ich nach:
Chef, was ist meine eigentliche Aufgabe? Was soll ich tun?

Immerhin gehöre ich nicht zur Spezies der Hirntoten, die OHNE ZIEL durch die Gegend laufen und kostbare Autoabgase wegatmen. Es soll ja sogar SPAZIERGÄNGER geben, die ohne konkretes Ziel unterwegs sind. Das halte ich für genauso nützlich, wie einen Stein im Schuh oder ein Loch im Kondom zu haben!
Ich habe auch die unausrottbare Eigenart, nach dem SINN der Dinge zu fragen, die ich zu tun beabsichtige oder gezwungen werden soll.

Das war schon in der Schule ein ewiges Streitthema zwischen den Lehrern Leerkörpern und mir:
Hans, warum arbeitest du nicht mit?, fragt mich der mathematische Hohlkörper.
Weil KINDERARBEIT verboten ist!
Wenn ich ARBEITEN wollte, könnte ich auch zu Hause bleiben – in einem 9-Personen-Haushalt ist jede Menge zu tun! Und zu Hause ist Kinderarbeit nicht verboten.
Außerdem will ich kein MATHEMATIKER werden. Wozu soll ich mir also unnötiges Wissen ins Hirn hämmern?
Was willst du denn dann mal werden?, geht das Verhör vonseiten des weiblichen Leerkörpers weiter.
Na, zuerst mal: ERWACHSEN. Und dann: RENTNER oder URLAUBER. Wenn da keine Stellen frei sind, ginge auch MILLIONÄR.

Wenn man sich schon in jungen Jahren in der DDR zu solcherlei Äußerungen hinreißen lässt, muss man sich nicht wundern, dass man bei der Stasi (also dem heutigen Bundesnachrichtendienst) einen fetten roten Stempel in die Akte geklatscht bekommt: ASOZIAL! Das musste mich aber nicht jucken, weil die Stasi in ihre Akten schreiben und stempeln darf, was ihr beliebt. Es juckt ja auch keinen Fluss, wenn ich hinein pinkle.

Aber dazu ist eine vorherige berufliche Ausbildung notwendig!
Wusste ich’s doch, dass die Sache einen Haken hat! – Aber mein Onkel väterlicherseits ist auch Millionär geworden, ohne dafür zu arbeiten: Er hat nach dem Krieg einfach die Tochter vom WIENERWALD-König geheiratet – und war dadurch schlagartig Millionär! Andere Millionäre werden doch wohl ebenfalls Töchter im heiratsfähigen Alter haben … Notfalls würde ich auch einen SOHN heiraten. Am liebsten wären mir aber weibliche Millionärs-Zwillinge! Da hätte ich sofort gleichwertigen Ersatz, falls einem von beiden etwas zustoßen sollte.
Aber du bist doch schon Millionär! Wie du weißt, sind alle Betriebe der Republik VOLKSEIGENTUM, gehören also den Werktätigen.
Prima, dann verkaufe ich meinen Betriebsanteil und setze mich zur Ruhe.
… Den Rest der Unterrichtsstunde durfte ich vor der Tür stehen. (Das hätte mich eigentlich zum TÜRSTEHER qualifiziert, wenn ich rein körperlich nicht solch ein Hering gewesen wäre. Aber mit meinem riesigen und vorlauten Mundwerk würde ich diesen kleinen Nachteil locker ausgleichen .)

Ähnliche Dispute hatte ich auch mit den chemischen, erdkundigen, geschichtlichen, physikalischen und sportlichen Leerkörpern und Leerkörper*Innen.

Zum Sport-Unterricht bin ich trotzdem gerne gegangen, weil es keine bessere Gelegenheit gab, die anatomischen Vorzüge meiner Mitschülerinnen zu studieren (man will ja schließlich nicht »die Katze im Sack« vögeln!). Außerdem wollte ich mal FRAUENARZT werden … bis ich im Kinderheim zufällig nachts eine alte Frau in der Badewanne stehen sah. Ab dieser Nacht stand für mich fest, dass ich auf keinen Fall FRAUENARZT werde! Auch FEUERWEHRMANN kam für mich nicht mehr in Frage, weil mein Bedarf an »leeren Schläuchen« für alle Zeit gedeckt war!)

Mein Chef beantwortete meine Sinn-Frage bezüglich des Herumlaufens in grüner Warnweste wie folgt:
Ihr sollt die grünen Westen anziehen und durch euren Kiez laufen.
Sollen wir herrenlosen Müll, entlaufene Fahrräder und ver(w)irrte Hunde aufschreiben? Sollen wir den Bürgern sagen, wann Ämter, Behörden, Bibliotheken, Kneipen, Puffs und Schwimmbäder geöffnet sind?
Nein, um Himmels willen, NICHTS SOLLT IHR TUN! NUR GESEHEN WERDEN!
Offenbar geht es darum, dass grüne Westen durchs Kiez getragen werden. Wäre es da nicht sinnvoller, sie Radfahrern, Bettlern, Pennern und Spaziergängern anzuziehen, die sowieso im Kiez unterwegs sind? Die würden sich freuen, wenn sie eine Warnweste geschenkt bekommen und auch noch Geld dafür kriegen, dass sie ihr Geschenk durch die Gegend tragen! Man könnte auch freilaufende Hunde, Katzen und Ratten damit einkleiden …
Nein, das ist eine Maßnahme des Jobcenters FÜR EUCH! Dafür ist nicht JEDER geeignet!
Welche »Eignung« muss man denn haben, außer zwei Beinen, mit denen man durch den Kiez läuft, und einem Oberkörper, den man mit einer grünen Warnweste verschandelt?
Ihr sollt den Bürgern EIN GEFÜHL VON SICHERHEIT VERMITTELN.
Chef, das ist jetzt nicht Ihr Ernst?! – Hier in Neukölln werden BEWAFFNETE POLIZISTEN angegriffen! Die treten hier nur noch im Rudel auf, wenn sie sich überhaupt noch zu Fuß auf die Straße trauen! – Eine schusssichere Weste, wie ich sie hier unter meinem T-Shirt trage, sowie eine Neun-Millimeter-Waffe sollten zur Grundausstattung Ihrer Kiezläufer gehören, wenn wir tatsächlich SICHERHEIT vermitteln sollen. »Eigensicherung« hat oberste Priorität im Kiez!
Erschwerend kommt hinzu, dass man sich jahrzehntelang seinen »bösen Ruf« im Kiez erworben hat, der mit einem Schlag ruiniert ist, wenn man plötzlich »Sicherheit vermittelt«! Da ist man doch so gut wie resozialisiert! Wer soll einen da noch respektieren? – Haben denn die Verantwortlichen im Jobcenter gar kein Herz in der Hose?

Zum Glück konnte man sich seinen »Passmann«, also seinen Kollegen, mit dem man »Streife läuft«, selber aussuchen. Da die Neuköllner Sonnenallee fest in Araber-Hand ist, habe ich mich sinnigerweise mit einem Araber zusammengetan, der im Kiez bekannt war und einen gewissen Respekt genoss.
Weil auch der seinen »Ruf« nicht verlieren wollte, haben wir gleich zu Schichtbeginn unsere grünen Warnwesten in die Hosentaschen gesteckt und sind »inkognito« Streife gelaufen. Muss ja schließlich nicht jeder wissen, dass wir SICHERHEIT VERMITTELN. Wer uns nicht kannte, konnte uns für gewöhnliche Kriminelle oder Penner halten.

DAS WAR DER SINNLOSESTE JOB MEINES LEBENS!
Und DAFÜR ist man zur Schule gegangen und hat sich mit Leerkörpern herumgeplagt …?!

Wenn ich damals, zu Schul-Zeiten, gewusst hätte, was ich heute weiß, dann wäre ich in die POLITIK gegangen!
Leichter kann man sein Geld nicht verdienen!
Die einzige »Qualifikation«, die man mitbringen muss, ist: DUMMSCHWÄTZEN und LÜGEN OHNE ROT ZU WERDEN. Ich denke, das kann man sich als Autodidakt selber beibringen, indem man seinen Politiker-Kollegen aufs Maul schaut. Dazu ist keine Schulbildung nötig.
Wenn eine Dummschwätzerin FAMILIENMINISTERIN werden kann (ihre einzige »Qualifikation« war, dass sie eine Familie hatte) und dann über Nacht zur VERTEIDIGUNGSMINISTERIN wird (hier war ihre einzige »Qualifikation«, dass sie sich zu Hause gegenüber Ehemann und Kindern verteidigen musste, wenn sie wieder mal nichts gekocht hatte), dann könnte ich es zumindest bis zum Polizei-Präsidenten bringen, wenn nicht sogar zum »Anführer« der Lügenbarone und ‑baronessen, also zum Bundeskanzler.

Ich gebe es zu, dass ich jahrzehntelang an der Existenz Gottes gezweifelt hatte, weil mir nicht einleuchten wollte, dass es einen allmächtigen Gott gibt, der es zulässt, dass sich »die Krone seiner Schöpfung« praktisch selbst zerstört. Und nicht nur sich selbst, sondern auch den gesamten Rest des göttlichen 6-Tage-Werkes. Das gibt einfach keinen Sinn!

Und dann kam mir die Erleuchtung – als ich spielenden Kindern zusah:
Wir sind Gottes SPIELZEUGE, Seine UNTERHALTUNG!
Wir sind Seine »Lindenstraße«, Sein »Dschungelcamp«, Sein »Tatort«, Sein Online-Game, Sein Bauklötzer-Turm, der irgendwann umfällt und neu aufgebaut werden muss.
Er guckt uns beim Lieben + Hassen, Ficken + Morden, Kochen + Kacken, Häuslebauen + Bombenwerfen zu. Milliardenfach! Live!

Warum sollte Er sich da einmischen?
Wir beeinflussen doch auch nicht die Handlung der Spielfilme, die wir uns reinziehen. Wenn wir das könnten und täten, wäre doch die Spannung weg, weil wir schon wüssten, was kommt …

Er sitzt einfach da und guckt uns zu. Was sollte Er auch sonst tun? Seine Arbeit hat Er innerhalb 6 Tagen getan. Nun langweilt Er sich. Er kann sich nicht mal zu Tode langweilen, weil Er ja Gott und damit unsterblich ist. (Gott-Sein wäre MIR auch zu langweilig! Ich komme mir ja jetzt schon vor wie der Typ in »Und täglich grüßt das Murmeltier«: Ich stehe jeden Tag zur gleichen Zeit auf, gehe jeden Abend zur gleichen Zeit mit demselben Fernsehprogramm schlafen, esse an 7 Tagen hintereinander das Gleiche [so muss ich mich nur einmal pro Woche in die Küche stellen und kochen]. Ich habe jeden Film gesehen, jedes Wetter erlebt. Seit meiner Geburt wiederholen sich die Dinge.
Wenn ICH Gott wäre, würde ich mir auch so etwas wie eine WELT schaffen – mit MENSCHEN drin, die mit ihren fetten Hintern alles kaputtmachen, was sie mit ihren schlauen Köpfen und fleißigen Händen geschaffen haben.)

Wir Menschen halten uns für DIE KRONE DER SCHÖPFUNG, führen uns aber auf wie DIE AXT IM WALD!
Wir sind nichts weiter als ein Eiterpickel am Arsch Gottes!

Welche Kreatur auf Erden sperrt ihre eigenen Artgenossen in Altersheime, Flüchtlingsunterkünfte, Gefängnisse, Kinderheime, Obdachlosenunterkünfte, Pflegeheime, Sterbehospize – und obendrein noch TIERE in Aquarien, Käfige, Terrarien, Tierparks, Zirkusse und Zoos?
Nur wir MENSCHEN!

Die Begriffe HUMAN + MENSCHLICH sind völlig falsch definiert. Weil das, was der MENSCH tut, an Grausamkeit + Idiotie nicht zu überbieten ist.

Auch im Tierreich gibt es »Grausamkeiten«, wenn z.B. die Katze mit dem gefangenen Vogel spielt, ihn praktisch zu Tode spielt. Aber die Katze kann sich wenigstens noch damit rechtfertigen, dass ihr Gott nicht unseren Verstand mitgegeben hat.

Ich denke, dass ich hiermit den ersten Satz der Bibel ausführlich erörtert habe und mich nun dem zweiten zuwenden kann.

Und die Erde war wüst und leer und finster.

Das kann ich mir gut vorstellen: Ein Spielzimmer ohne Spielzeuge ist ziemlich öde.
Aber WÜST + LEER gleichzeitig? Wie soll das gehen? Schließt nicht das eine das andere zwangsläufig aus?

WÜST im Sinne von chaotisch/durcheinander kann doch nur etwas sein, das VORHANDEN ist! Was soll also in einem LEEREN Zimmer WÜST sein?
FINSTER war es außerdem auch noch. Demnach sieht doch niemand die wüste Leere oder leere Wüste.
Ich halte das Ganze für ziemlich unglaubwürdig.

Und der Geist Gottes schwebte über den Wassern.

Diese Behauptung finde ich etwas frech!
Bedeutet sie doch nichts anderes, als dass Gott nicht alle Sinne beisammen hatte. Wenn Sein Geist (Verstand) über den Wassern schwebt, kann Er ihn ja nicht gleichzeitig bei sich haben, ist also »geistlos«. Und in diesem Zustand soll Er die Welt, sogar den Menschen erschaffen haben?
DAS wiederum halte ich durchaus für möglich, weil es erklärt, was bei der Mensch-Schaffung falsch gelaufen ist.

Wenn meine Theorie stimmt, dass wir Gottes SPIELZEUGE sind, dann gibt es durchaus Sinn, wenn die Welt praktisch perfekt ist, nur der MENSCH aus dem Rahmen fällt: Ein Amokläufer hat nun mal auch für Gott einen höheren Unterhaltungswert als beispielsweise ein grasender Dinosaurier.

Ich persönlich langweile mich bei Actionfilmen und Krimis, deshalb gucke ich eigentlich nur noch »Naturdokus«, also grasende Gnus und so. Aber wenn ich Gott wäre und mir das Millionen Jahre angucken müsste, würde ich auch mal was Aufregenderes sehen wollen!

Wenn ich an dieser Stelle ein paar VERBESSERUNGSVORSCHLÄGE bezüglich der NEU-ERSCHAFFUNG DER WELT äußern dürfte:

Bitte die WELTMEERE nicht mehr mit Salzwasser füllen (das wir aufwändig entsalzen müssen, um es trinken zu können), sondern mit BIER. Dann hätten selbst noch Ertrinkende was Positives davon. Und niemand käme mehr auf die Idee, da beim Strandurlaub reinzupinkeln.

FLÜSSE + SEEN könnte Er mit DOPPELKORN fluten.

Und falls Er nochmal MENSCHEN in der neuen Welt vorsieht, dann bitte: HARTZ IV BÜRGERGELD FÜR ALLE!

Und Gott sprach: Es werde Licht! Und es ward Licht.

An dieser Stelle möchte ich dem Bibel-Schreiber mal entgegenhalten, dass ich es für eine grammatikalische Katastrophe biblischen Ausmaßes halte, mehrere Sätze hintereinander mit »Und« zu beginnen:
1. Und die Erde war wüst und leer und finster.
2. Und der Geist Gottes schwebte über den Wassern.
3. Und Gott sprach, Es werde Licht!
4. Und es ward Licht.

Ich denke, wenn man das auflagenstärkste und »meistgelesene Buch dieser Welt« schreibt, kann man sich etwas mehr Mühe geben …
Außerdem sind Formulierungen wie »Und Gott sprach, Es werde Licht! Und es ward Licht.« nicht mehr zeitgemäß und werden von jungen Leuten nicht kapiert. Stattdessen könnte man schreiben:
Und Gott befahl: »MACH MAL EINER LICHT!
MAN SIEHT JA DIE HAND VOR AUGEN NICHT!«
Weil aber niemand da war, der das tun konnte
(und wenn einer dagewesen wäre, er den Schalter
nicht finden konnte oder die Sicherung raus war),
erschien die SONNE am neu erschaffenen Himmel –
und stellte entsetzt fest: Eigentlich bin ich ein DER,
denn ich habe einen Pimmel!

Den PIMMEL habe ich hier nur eingeflochten, weil mir kein anderes Wort einfiel, das sich auf HIMMEL reimt!
Der KÜNSTLICHEN DÜMMLICHEN INTELLIGENZ fielen auch nur lumpige zwei Wörter ein: Schimmel und Gewimmel. Sie nannte zwar auch Stimmel und Trimmel sowie Wimmel (hierbei war sie sich so sicher, dass sie das gleich 115 Mal wiederholte!), aber diese Wörter existieren nur im KÜNSTLICHEN HIMMEL und konnten von mir nicht verwendet werden.
Hier siehst du das: Bildschirmfoto   Text-Seite   Video

In diesem Zusammenhang sei mir die Frage gestattet:
Wer hat eigentlich festgelegt, dass die Sonne weiblich und der Mond männlich ist?

Woran macht man das fest?
An Äußerlichkeiten und den Eigenschaften wohl kaum, denn demnach spräche einiges dafür, dass es genau umgekehrt ist.
Typisch MÄNNLICH bei DER SONNE ist: Größe, Kraft, Gewicht, Aggressivität (verursacht Sonnenbrand, Hautkrebs, Dürrekatastrophen), ständige Ejakulationen (Eruptionen), Trinkverhalten (säuft wie ein Seemann auf Landgang), wurde noch nie von einem Mann (Astronauten) besucht/bestiegen/beglückt.
Außerdem gibt es schon DEN Sonnengott, DEN Sonnenauf- und untergang, DEN Sonnentempel, DEN Sonnenschein, DEN Sonnenbrand.
Typisch WEIBLICH am MOND ist: Geringe Größe, Kraft, Gewicht, keinerlei Aggressionen, besonders anziehend (für Astronauten und die Weltmeere), gibt sich eher kühl, hübsches Antlitz (mit Grübchen im Gesicht [könnten auch Dellen im Hintern sein]), säuft nicht (lutscht nur etwas an den Weltmeeren), wurde von Astronauten besucht/bestiegen/beglückt (die dann schnell das Interesse verloren und sich anderen Himmelsschönheiten wie der Venus zuwandten).
Auch DIE Mondfinsternis, DIE Mondsichel, und besonders DER MANN IM MOND sprechen dafür, dass er weiblich ist.

Nachdem Gott die Voraussetzungen für meine Mensch-Werdung geschaffen hatte, will ich im Folgenden aus eigenem Erleben, aber auch aus Erzählungen von Zeitzeugen davon berichten.

06.03.2020